Quality Productssss...

Quien nunca a escuchado ese jingle?... conocido no?, claro si tambien venden cada huevada que supuestamente te simplifica la vida. Son tan graciosos estas publicidades, que siempre tienen que poner al producto como el mejor de todos, el incomparable, el inigualable, el que te solucionara todos los problemas!. Obvio siempre para que se den cuenta tienen que incluir una secuencia dentro del video en el que se vean todos los problemas y salga la escena en blanco y negro diciendo cosas como "Antes aspirar mi escalera y subir la aspiradora era totalmente un problema y con el nuevo Swivel Sweeper mi vida cambio por completo!" jajaja que risa en verdad como se les ocurre hacer esto!!!, que desgracia!. Lo mas gracioso es que tambien invitan a testigos que comprueban y le dan el visto bueno al producto creyendo que porque los invitan yo caere en sus declaraciones yh llamare enseguida a comprarme el mio. Ademas, siempre es el mismo idiota que vende todos los productos y por si fuera poco los ofrece por un unico precio si es que usted llama en este mismo momento, le regalamos no 1 sino 2 seeevel sweeper junto con un cambio de repuesto. Solo llame ahora llame YA!!!. Creo que esto es 0% convincente!. Todos los productos hacen lo que nunca antes pudiste hacer... limpiar las esquinas de la casa, evitar que te quemes las manos tocando el timon, adelgazar 5 kilos en 2 dias, una mesa super practica, un cuchillo que corta hasta un tronco de 40 cm de diametro, una luz que se prende automaticamente, unos filtros que hacen que dejes de fumar, mas? mas? mas?... hay mucho mas en este mundo de los quaaaaaaality products!!!...

Otra cosa es que cuando se trata de un producto para adelgazar, se pone la foto del antes y del despues en la cual parece una persona totalmente distinta, en la que en la foto de antes sale con 300 kilos y con un jean talla 38 y ahora sale con el mismo agarrando el jean a lo largo para que vean la diferncia. Igual con las cremas que borran manchas!!! y te rejuvenecen... mundo entero... hay algo que se llama Photoshop. Aqui un ejemplo:

No entiendo que de bueno le pueden ver a este producto para cambiar su aspiradora por una asi. Esta bien pesa un poco menos pero tampoco es para tanto que exageren la foto como si estuviese cargando una aspiradora de antaño en la que pesaba miles de toneladas!. Aspira exactamente igual y nos tratan de hacer creer que es una mega aspiradora!!!... Que les pasa?, todo lo que puede hacer el mundo de la television... tanto asi que hasta te tratan de meter la yuca... Asi pasa cuando sucede...

** Arriba, la pareja que a comprobado la calidad del producto. Calificandolo como espectacular. Mas falso que panelista de Laura Bozzo no te pases!

Los 1 y 5 centimos...

Bueno, hoy si me sucedio algo muy gracioso. Primero, no entiendo una cosa osea si, pero me parece muy ilogico. Me parece excelente que hayan vuelto a sacar las monedas de 1 y 5 centimos , aunque si bien hacen espacio en la billetera, prefiero que esten ahi a que esten en los bolsillos de las empresas que antes redondeaban los precios y que ahora no han visto mejor forma que quedar bien "donandolos". Se imaginan cuantas y cuanto ganaban las empresas diario?. Digamos un ejemplo... un supermercado que tiene algo de 200 compras (como minimo al dia) de las cuales se robaban minimo entre 2 y 3 centimos por compra. Eso diario y en verdad creo que estoy alucinando...

A lo que iba es que hoy a mi me dieron de vuelto en la mañana por sacar copias en mi unviersidad 1 y 5 centimos... lo cual no me molesto porque es vuelto. Pero el problema surgio cuando fui a pagar a un local normal o a donde un ambulante y le quise pagar con dichas monedas no me acepto!!!. Entonces que? me dan esas monedas que para algunos sirven y para otros no?... total decidanse no?? jaja ahorita revienta mi billetera de tanta moneda. Creo que solo sirve para jugar poker!!. Encima lo mas gracioso es que una vez, antes, saque copias y me dieron vuelto en 1 centimos y cuando yo quise pagar con eso no me lo acpeto... que tal conch.... jaja... pero bueno al final se dieron cuenta y ahora las aceptan.

Mejor que pongan billetes y monedas de monpolio... mas facil!!

Ahora la pregunta es ¿Para que sirven estas monedas que nadie las quiere recibir como pago?

En los 90's...

Si bien yo naci en 89, recien te comienzas a integrar a la sociedad y a los medios masivos en los 90's. Cuando me refiero integrar es comenzar a ver tele, reconcer personajes, tener costumbres de aquellas epocas mas que todo. Primero, no te podias despegar te la television por nada del mundo y asi te podias pasar todo el fin de semana y cada vez que regresabas del colegio, hasta que tu mama te decia "XXXX ya hiciste tu tarea??" y tu mas floro "si mama ya la hice". Aprovechabas para ver El Principe del Rap, El Chavo, Nopo y Gonda (y nunca aprendiste a hacer una manualidad), Hey Arnold, Los Castores Cascarrabias, Clarisa lo explica todo, Kenan y Kel, Rocko, Alex Mac, Los Supersonicos, El Castillo de Eureka, Cara, Bananas en Pijamas, La Isla Gulah Gulah y uuuufff me podria quedar mucho mas tiempo mencionando todos los programas de tele. Sin duda el mas resaltante era el de los Power Rangers y lo peor de esto era que cuando jugabas nunca las chicas querian ser ni la amarilla ni la rosada... y piña te sentias malaso cuando te tocaba uno de esos y no el rojo o el verde. Buuuuuu. Si se trata de juegos de mujeres, obvio la Barbie que ahora es la popular Barbie Arturo Chiuman "Mil Oficios", ya que hay barbie tejedora, carpintera, cascanueces, veterinaria, fiesta, playa, vestido, gasfitera... toooooooodoo. Hasta ahora hay la Barbie Soltera, que ya se olvido de Ken... le saco la vuelta. Haciendo un lapsus dentro de este tema, algo repugnante que vi una vez en la tele, era de la Barbie Veterinaria... que venia con un perro que en verdad defecaba y tenias que recoger sus necesidades. Asqueroooooso!.

Ya quien no haya tenido zapatillas con luces ya no esta en nada ahhh... ese si era que lo tenian en sandalias todo el dia... son basicaaaas! asi tu mama siempre te encontraba en la oscuridad. Otra de las cosas que tambien mas me acuerdo de la infancia en los 90's era los chupones magicos que siempre todos se colgaban del cuello y venian en diferentes colores. Lo mismo sucedia con los Hitazos o Taps que venian en los chocolates. Eran de Caballeros del Zodiaco... y lo fueron todoo!, pero siempre habia alguien que hacia trampa y se choreaba las nuevecitas (hacia sapito). Todo tu chamba de ahorrar para el chocolate, tirarlo al tacho para solo quedarte con el tap. Lo que luego hicieron con los chizitos para los taps de pokemon. Para los hombres, las figuritas siempre han sido una parte importante en nuestra infancia... ya que todo el colegio tenia para cambiar y hacias encima tu lista en una hoja bond con las que te faltaban. Los mas conchudos los hacian cuando recien comenzaban a llenarlo... y el album tenia como 350 figuras. JAJA!. Ahora hay viejos mas practicos, que te comprar el album lleno y les sale mas a cuenta. Nunca olvidare los famosos Trolls con las cabezas de colores y creo que hasta ahora guardo uno en mi repisa. Marcaron mi vida. No podias ver ni siquiera un capitulo completo de Le Temes a la Oscuridad o de Escalofrios, porque sino no dormias y pensabas en "eso". Asi es, te acostabas con Karina y Timoteo para luego levantarte a ver Dragon Ball.

Que tales tiempos... pero bueno ahora y como siempre, las cosas cambian y es que... Asi pasa cuando Sucede.

En el estadio...

La verdad es que yo me declaro fanatico del futbol y demas deportes, pero en especial este. La emocion que se vive en el estadio es sinceramente increible, creo que hasta mayor a un concierto, claro dependiendo del partido y dependiendo del concierto. No comparemos un concierto de Soda con un partido de Sport Ancash - Atletico Minero ¡No te pases!. Bueno, pero de frente al grano, uno va a divertirse a ver el partido, a disfrutar de el a la tribuna. Haces tu esfuerzo para comprar oriente o ya si eres ficho occidente, pa que no te quemes con el solcito, pero una vez que ya estas posicionado, sentado comienza lo peor. No hay forma que no tengas personas que te malogran el partido a tu alrededor. Son varios, por ejemplo:

siempre te encontraras ese que se cree DT y le menta la madre a todos los jugadores solo por dar un mal pase, no se que se creen en verdad!. Otro vendria hacer el hinchaza, si ese que lleva RADIO (por lo general los tios), solo para escuchar quien tiene la pelota y quien metio el gol. Vale mencionar al vivo, ese que se compra afuera sus vinoculares a 5 mangos y que en verdad no hacen mas que hacerte ver 1 pixel mas de cerca... no seas monse!. Tambien encontramos al emocionadito, ese que por cada jugada siempre pero siempre se para!!! eso si detesto porque si te tapa tooooodo el partido y no ves nada!. Lo peor es que si el se para, tu te paras, y el de atras tuyo se para y ya es toda una cadena. Al final siempre hay gente que pitea y grita "oe shentate pe cauuuuuuusa, ta que no dejas ver pe varon". Nunca faltan. Uy no, ya esto si me dio risa, estan esos hinchas acerrimos que son tan hinchas que siempre llevan su camiseta antigua, ni siquiera la de hace dos años.... llevan esa si la de Anchor y Faucett en la "U", si Nicolini ¿puedes creerlo?. Alaaaa. Los tios que sufren y han visto a su equipo por toda su vida, hay que tener cuidado que de un gol se nos va el viejo. Si hay algo que en verdad detesto del estadio, es cuando me siento cerca de las barras y prenden su humo "recontra toxico"... ese rojo... ala la verdad que no puedo, me mataaaaa!. Peor tambien es chistoso cuando llevan a su niño al estadio, que niño, bebe! no ve nada y lo unico que hace es llorar y piensan que esta viendo!

Luego ya es mas gracioso ya todo lo que venden en el estadio, siempre el mani (3 manis x 1 sol), la bolsa de cancha carisima, ni las de microondas te las venden asi!. La gaseosa es la mas misia que he tomado en mi vida... te la venden en vaso a 4 soles y encima SIN GAS!!! no seas maaaaaaaloo pes!. Ya los sanguches de pelicano son los peores, x 4 soles 3 hilachas de pelicano y un saché de mayo y kechu. Todo esto para que al final los rematen a 50 centimos o luca a la salida. Siempre estan los vivos. Pero bueno, al fin y al cabo ir al estadio es demasiado emocionante... el futbol sin duda es pasion de multitudes... pero personas asi y cosas asi, siempre encontramos: Asi pasa cuando Sucede...

La Radiografia: La Tigreza del Oriente

Primero, debo disculparme con todos los que me siguen o quizas caen en mi blog por equivocacion, pero de todos modos no he podido estar posteando por motivos de fuerza mayor: mi compu le dio viruela (virus) y la mande a arreglar. Ahora el blog vuelve con mas fuerza.
Para esta nueva seccion tenemos a la mas querida y aclamada de todo el mundo de YouTube:


Analizando:
1. Peluca teñidaza y/o con extensiones (la tia esta mas calva). S/.60
2. Arto maquillaje en los ojos, que marca, tempera nomas!. S/.5
3. Lapiz labial hasta ya no poder mas. S/.15
4. Siliconazas baratas. S/.300
5. Lo mas importante piel de chancho, ese material de frasada, de trapo, de franela. Lo mas importante para ser la tigreza. S/.80
6. El gran ACEITE DE AVION. S/. NO TIENE PRECIO!
Si deseas disfrazarte para este Halloween, de la veridica e inigualable Tigreza del Oriente, ahorra maso menos unos 460 lucas!.

Nuevos billetes de 10 soles...

Quien diria no?, que hoy en dia los peruanos somos tan ingeniosos que han salido al mercado, gracias a los falsificadores de billetes, una nuevo billete de 10 nuevos soles. Este entrara en circulacion a partir del 1 de noviembre. Asi que apresurense a cambiar sus billetes. Los tenemos en dos versiones muy creativas, que vale la pena rescatar. Pero si el Peru es un pais de mentes brillantes, hay que explotarlas nomas... aqui los proximos billetes: (seria buena idea promoverlos)

Frases de Combi...

Creo que no podemos dejar pasar asi de facil una frase de combi, estos tan graciosos cobradores y choferes, buscan cada vez innovar con una mejor frase. Si que hay variedad, y es que siempre me rio con las que veo. Aqui una recopilacion de las mejores y si me olvido de una aprovecha en añadir!:

* "Tu envidia es mi progreso"

* "Si la envidia fuera oro... rico serias"

* "Si tu hija llora es por culpa de este cusqueñito"

* "El cobrador es chevere pague con sencio"

* "Pague con sencio y no con la falsa"

* "No pida velocidad, pida seguridad"

* "Sufres al verme,lloras al recordarme"

* "Yo amo mi tierra, x eso no lavo mi carro"

* "En este carro el amor se paga con amor, suba sola"

* "Que Dios te de el doble de lo q tu me deseas"

* "Olvidarte de mi podras, pero lo q icimos jamas"

* "Mi educacion depende de usted"* "Dios es mi copiloto"

* "El pasajero necio grita, el inteligente escucha y el sabio paga con sencillo"

* "Me dicen rico y no tengo plata"

* "Me dicen papi y no tengo hijos"

* "Si me sigues te daré polvo"

* "No me sigas q tambien estoy perdido"

* En un carro viejo de los 70's: "Yo tambien fui ultimo modelo"

* En un Toyota Scarlet: "De grande sere Station"

* En un camion: "Mi onca"

* "Yo soy soltero, la casada es mi mujer"

* "Que culpa tengo yo, de ser mejor que tu"

* "Despues de mi eres como moneda, que va de mano en mano" ... ETC ETC

Sin duda, un centenar de frases que nos arrancan una carcajada cada vez que subimos a la ya tan conocida y odiada por todos... LA COMBI

En la discoteca...

Gran dilema poder diferenciar a todos los personajes que se pueden encontrar aqui, porque la verdad son muchos y creo que no hay forma que no te identifiques con uno. Ir a una discoteca significa para muchos pasarla bien, chupar y tonear bien, pero para otros, lo ven de una manera diferente. Que encontramos!?, variedad... variedad:

Creo que debemos comenzar por donde uno entra a una discoteca... la cola, la lista, la entrada... dios... detesto porque siempre a las mujeres las dejan entrar gratis y altoque, meintras que los hombres de manera asquienta tienen que puntearse entre ellos para poder pasar. Siempre que estoy en esta situacion, me siento en un concierto de servando y florentino, si como si hicieran fila para ver a Ronaldinho, o quien sabe quien famoso! los beatles?. DIOS!. Encima estan siempre esos VIPS de verdad, no esos flacuchos que les cuelgan un chaleco de cambista rellenado con algodon, que tienen la fuerza de goku y vegeta juntos, ya que uno solo es capaz de mover a toda una fila de 50 chibolos. Una anecdota que me paso fue que estabamos asi, todos amontonados intentando entrar a una discoteca cuando el vip solo atino a decir... "una sola fila pegados a la pared", quuuuuuuuue? estas loco, somos como 60 personas y quieres eso? taba locaaaaaaaso! pero apunta de empujones lo logro, ayudado por alguna flatulencia que uno de los de la fila solto. Descarado!

Primero encontramos al misio, el cual se podria dividir en dos: el que no sabe ni como entra a la discoteca (facil lista) no sabe como llega, pero lo unico que tiene es sus 5 lucas para regresarse. El otro es aquel que va a la fiesta y no sabe ni como se regresara ahi es donde entra la clasica frase "oe me tiras por ahi pes", esa nunca falta. Esta frase tambien es utilizada por aquellas personas que se tiran toda su plata en trago y a la hora que se dan cuenta que no tienen plata para regresarse recurren a esta. Otro es el 1 chela... uyy ese que apenas llega aprovecha la promo de la botella a 5 soles para comprar y estoy 100% seguro que la hara durar hasta minimo las 3 am, sin invitar a nadie, pues sera la unica chela que disfrutara en toda la noche. Esta chela tambien juega como un arma seductora, puesto que cuando vas a sacar a alguien, tener una chela en la mano te da una especie de plus, porque lo mas probable es que la chica te pida que le invites un sorbito minimo. OJO pero ten cuidado... ni se te ocurra sacar a bailar usando la chela a las 2-3 am porque tu chela ya no sera chela sino sera toda una infusion. Podemos encontrar tambien al chico metrosexual, ese que llamara la atencion desde el peinado gallito de las rocas, con gel, todo paradito, hasta su correa brillante. Nunca hara falta un borrachoso que anda caminando por todo el local, chocando mismo botecitos chocones a quien se cruce en su camino.

Ya en la pista de baile, ya la historia cambia... encuentras siempre a un salsero que se mueve como chichero, se sabe todos los pasos y lo peor es que los hace recontra-exagerados. Tambien esta el que no sabe bailar y lo unico que hace es pisar a su gran compañera de baile. No hay nada como esas personas que te dicen bailas? y tu aceptas pensando que es un AS bailando, pero lo unico que hace es moverse en su sitio, y mas parece que anda marchando. No te pases!. Vemos a esas personas que andan de a dos, siempre con su pata, buscando siempre una presa a quien sacar a bailar, y cuando la tasan, van y les pregutan y las chicas osea recontra "sofi el mar esta brabazo" dicen... poooffff no gracias, y bueno es clasico sentirse huevonaso cuando te pasa eso. Tampoco nunca pasara desapercibido para los hombres, las chicas usura, esas que en vez de falda tienen correa... maal... no entienden que se pueden resfriar? claro y luego quien paga su resfrio? sus apis... Quizas tambien siempre veamos al borracho dormilon, ese que comenzo a tomar como rey para terminar como lo es.... durmiendo en una silla despanzurrado. El sudoriento, es otro que quizas veas en una discoteca, ese que de una bailada ya su camisa o polo se empapo, si porque la cara le suda como un pollo a la brasa dando vueltas. Encontramos tambien al que llega al tono para quedarse sentado en una esquina o aprovecha siempre la comidad del lounge y los muebles. Vemos por ahi caminar al loco pucho, ese que fuma como chino en quiebra, acompañado siempre de quizas el gorrero ese que tambien es misio y anda gorreando de todas las chelas diciendo "a ver a que sabe" o "oe a ver invita!".. tsss clasica ahh, pero este vivo no solo gorrea chela sino tambien puchos y hasta flacas porque te puede cerruchar con la que estas bailando, asi que ten cuidado. Pero el momento esperado por todos es el rico perreo, ya tu sabeeeeeeeeeeeeeeees porque... hasta abajooooooo(8)

Ayayay... si sabes mas personajes añade!. Comenta!

Porque Asi pasa cuando Sucede!

El tráfico...

Que detestable. Lo odiamos, sobretodo aca en el Perú es insoportable y mas aun lo vemos en las respuestas de nuestra encuesta que va liderando. Bueno trafico, deriva de la palabra traficus horriblus en mi diccionario, lo cual significaria, caos o momento de desesperación!. Si uno se encuentra estancado en medio de un aburridisimo trafico que avanzas 5cm cada 10 minutos, podemos ver distintos tipos de personas en los carros que nos rodean:

Tenemos al loco musica, ese "pendejito" que llega con su musica reggaetonera a todo volumen en su carcacha, un bolocho o un carro todo que se le cae el parachoque que se cree el mas vivo al escuchar musica a todo volumen. Tenemos al tio lector, ese que no tiene radio, pero en cada parada que tenga su carro, sacara su popular "Trome" a leer los grandes titulares y sin duda para ver a la malcriada de la ultima pagina. No falta el cochino, ese que tu estas en pleno trafico tratando de guardar la calma y miras al carro de al lado y te encuentras con la tranquilidad de un probable taxista que se encuentra escarvando y tratando de encontrar oro tanto en su nariz como en su oreja, para luego hacerlo bolita y lanzarlo por la ventana ¿Cochino no?, pero asi pasa cuando sucede. El loco bocina siempre esta presenta, ese que parece que le a atracado la bocina y toca por todo, pero bueno si no te gusta el trafico comprate tu avion privado!. Lo peor es cuando te toca al frente tuyo o al costado un carro, que mas parece esas maquinas que hechan humo en las discotecas, tanto asi que te suelta un humo gigante, negro, que no te permite ver NADA!. Ya si eres suertudo, te toca una cañasa a tu costado, que la puedes admirar y poder decir "Que tal carro!". El abusivo, ese que tiene una camionetasa , que camionetasa, un monster truck y te la mete para poder pasar y llegar mas rapido

Algo que siempre pasa en el trafico: Leelo bien, si tu fila avanza lento y vez que el resto avanza mas rapido, no te cambies, porque si lo haces, la fila a la que te cambiaste veras que avanzara mas lento y la que dejaste ira mucho mas rapido. Es clasica!!!!. Da rabia!. Nunca falta alguien que se le malogre el carro y sea el idiota que haya generado todo el embotellamiento. No te preocupes, a veces increiblemente es un policia que en ves de volver fluido el transito lo hace peor.

Todo mundo quisiera tener un ps2 o ps3, o quizas un DVD player en su carro para este tipo de momentos, serian la salvacion!Sin duda, la mejor forma de tratar de evitar el trafico es hablando con alguien que te acompañe en el carro.

La Radiografia: La Efectiva Fénix

Una nueva seccion se incorpora al blog: La Radiografia. A traves de esta, analizaremos la indumentaria de distintos personajes de nuestra vida diaria, con nuestro ya conocido humor. Sin duda, otro punto mas para este blog!.

Analizando:

1. Casco de skate o patines, con stickers pegados. S/.40

2. Lentes de Polvos Rosados o Azules, Dolce Huevada. S/.20

3. Parches que se pegan al planchar. S/.3

4. Chamarra de cuerpo al estilo "El Tri", en las Malvas. S/.60

5. Chamarra 100% cuero de chancho

6. Pantalon levanta "pompis". S/.45

Sin duda, ser una efectiva Fenix ¡No tiene precio!, aunque creo que te sale: S/.168.

El domingo...

Este dia es sagrado para muchos, intocable!. Sin duda es un dia de relax!, hasta es mas todos quisieran que el domingo se extienda, que tenga mas de 24 horas, pero no!, al dia siguiente esta la rica chamba, la rica universidad... asi que piña!. Pero lo que aun no entiendo es porque ponen el domingo como primer dia de la semana, creo que es estupido en mi opinion, ya que si Dios lo hizo para que descansemos, uno no va a descansar el primer dia, o sera que Dios es vago? no pues tampoco tampoco, creo que seria decansar despues de trabajar durante toda la semana no... osea el ultimo dia. Lo mas logico!. Pero nuevamente, existen distintos tipos de personas para este articulo:

Comenzemos por el que todos se reconocen, si el resakeado, ese que llego el mismo domingo a las 5 de la mañana con el pan, el tamal y el periodico Comercio con todos sus fasciculos a la casa. La mayoria no sabe ni como llego ni como se acosto, nada!. Borro cassette!. Suave, no hagas esta jugada si no tienes llave de tu jato sino, ojala que tu viejo sea buena gente nomas!. El siguiente es el necio, ese que quiere chupar hasta el domingo, te llama a las 4-5pm y te dice ¿que unas chelitas?, y no sabe que tu te estas arrastrando por toda tu casa por la resaca en busca de una pastilla. El tio ceviche, ese que siempre despues de cada borrachera se mete su cevichito con su Inca Kolita mas!. El siguiente, es el dormilon, bueno eso es clasico, ya ni mencionarlo porque creo que todos nos reconocemos con este. Somo capaces de dormir hasta las 12, porque es nuestro unico dia de placer, mientras que toda tu familia ya fue a misa de 12, ya desayuno, ya leyeron el periodico, etc, tu sigues durmiendo y cuando ya te levantas eres el mas usura, porque vas en pijama apestando a borrachera a la sala donde esta tu viejo bien bañadito en el sillon a preguntarle ¿Que hora es ahhh?. Clasica!. Tambien tenemos al mañanero, ese tio que se levanta a las 7 am a correr o a hacer deporte, quizas tambien sale a pasear al perro. Que bueno este tio!.

El apestoso, si tu eres de esas personas, levantante y andate defrente al baño y metete un duchaso. Simplemente no preguntes porque!. No, ya este es clasica, aparte de estar con la resaca al 100%, eres de los que se quedan marmoteando en su cama, dando vueltas entre la sabana con una tele en frente y viendo cualquier estupidez, solo te levantas para ir al baño y para coger algo de comer. Si ya eres maso menos joven, sabaras que siempre hay uno afanado a las pichangas que te dice para jugar en la nait, tambien tienes que! para botar todo lo que haz tomado!. El plan cine, siempre hay uno que ya creo que le sobra la plata y se va al cine pagando sus 15 lucas o mas para meterse a una pela a relajarse, es buen plan, pero carito. Encontramos tambien el plan dominguero, ese es el familiar el que salen todos los "Ochoa", todos los miembros a comer, a caminar, a comprar (siempre termianan comprando algo!!!), a tomar un postre, de excursion, etc. Los peores de todos y son los que mas detesto son los que oi bautizarlos como los "Sunday Drivers", si aquellas personas que parece que siguen una procesion del Señor de los Milagros en carro, avanzan a 20km por hora. No te pases!!!!!!! tambien si manejan mirando todo lo que ven a su alrededor, como si fuese la primera vez que salen a la calle!. Otros, los futboleros, esos que se pasan todo el dia pegados a la tele viendo partidos de futbol (argentino, peruano, italiano, ingles, etc). Como olvidarnos de los vagos, esos que se enteran a ultima hora de una tarea o quizas la dejan para ultimo momento, y se quedan toda la noche o madrugan por este maldito trabajo!. Son esas personas que tienen les ponen un trabajo en grupo para el domingo a las 9am y te dicen... Uyy pucha no puedo, tengo reunion familiar!, solo para poder dormir hasta tarde. Los locos fast-food, que buscan en este dia cualquier cosa para tragar y volverse mas cerdos, Burger, Bembos, KFC, Pizza, etc.

No olvidarse de los tios que cierran su noche viendo Panorama, Cuarto Poder o El Francotirador, creo que ninguno de nuestros viejos se escapa.

En el Supermercado...

Creo que ir al "super" como dirian los pitucos, es una forma de relajarte, claro si es que vas durante la semana, pero si eres chambeador y solo tienes que hacer tus compras los fines de semana ¡Tas Cagao!. El supermercado los fines de semana se convierte en un parque de las leyendas (ves cualquier animal!), en un concierto de servando y florentino, etc. No se puede ni caminar, ni comprar, ni degustar!.

Primero llegan "Los Ochoa", si esa familia que no puede dejar a nadie en casa y llegan en grupos, que mas parece excursion escolar. Tambien encuentras a la parejita, si esos recien casados que no saben ni lo que compran porque ninguno de los dos sabe cocinar (en su carreta encuentras: sopa ramen o ajinomen, macarronis, pure de papa y cerveza). Otros son la pareja que ya tiene tiempo de casados, en el que el marido solo maneja llevando la carreta porque no sabe ni para que es cada cosa que esta dentro de ella, solo come. Uy y el mas usura, esas personas que solo van para degustar, pucha que se pasean por jamones, quesos, salchichas, bocaditos, chocolates, panetones... sale con la panza llena MAAAL! y lo peor es que la gente que en verdad quiere degustar para saber si compra la marca o no se queda sin nada... con el mondadientes nomas!. Tambien encuentras al anti-cocinero, ese que va solo a comprar comida al peso! mas misio!. Lo mas gracioso es cuando vas con chiquitos y pasan por la parte de pescados, donde estan todos apestando y vivos sin filetear. Los chibolos se quedan "aaaaaaaaaaasu, mami que es esto?" y cuando pasan por la parte de galletas y bocaditos y llega la parte de: "mamiiiiiiiiiii me compras, ya pues!". Nunca falta la tia, la abuelita que va con su listita, si con letra de doctor de su empleada que le pone "sanaoria, salchecha, jogo de naranja, etc" y tu nunca entiendes ni pio. Tambien encuentras al idiota, al desubicado, ese que no sabe en que anaquel esta que cosa, pero no seas bruto, la vez pasada escuche a un pata preguntar "donde esta la leche de tarro" y solo pense "oe bestia no lees los avisos que estan colgados del techo... y 20 cm mas alla habia uno que decia Leche y Desayuno". Baaaaah

La peor parte creo yo que viene al final... ya con tu carreton que las cosas ya se salen, a buscar caja! nooooooooooo!. Todas estan repletas y estan igual de llenas que tu carreta. Encima son como 30 cajas (de las cuales 15 dicen "Porfavor sirvase a pasar a la siguiente caja" QUE RABIA!) y no entiendes como no hay una vacia para ti. Lo siento!. Mientras esperas, la clasica de las tias, agarrar su Cosas o su Vanidades para ver quien de sus amigas salio en las fotos del centro.

Ya cuando te toca a ti, comienza la cuenta... eres piña si te toca una cajera novata porque tiene su lista de precios al lado y no sabe que codigo es cual!. Como diriamos "fuisteS". Despues de pasar tus compras, pagas y te dicen "desea donar 5 centimos", claro no? y si me los das para que me sirven?. Yo ya estoy haciendo una tactica, juntare 20 soles en moneditas de 1 cent y las metere a una mochila y pagare con eso, para ver como se siente. La duda siempre esta presente en la cola, "llevo esto o no llevo, pucha nose"

Peor, ya para terminar, cuando estas apurado y tienes que comprar 2 cosas y vas a la caja rapida y te das con la sorpresa que hay una fila de 10 puntas! Pero que? no es rapida? hay una letrero gigante en su cabeza y no lo leen? Bestias!. Nunca falta la tia que quiere pasar ahi con sus 15 productos!.

En la combi...

Ay Dios mio, siguiendo con este tema, podria hacer casi un blog completo. En una combi encuentras de todo... asi te la pongo, encima en mayusculas DE TODO. Primero destaquemos al chofer: un chato, descamisado, con bigote de chifero (o parece que a tomado chicha y se a quedado manchado), sacado de la serie "Los Choches" y con la uña del dedo meñique para contar los billetes o quizas para la orejita. Ahora el cobrador, otro chato, otro descamisado, pero este ya tiene un estilo mas personalizado como para atraer mas gente a su combi. El estilo siempre es reggaetonero, lompas o shorts talla XXL, al igual que su polo!. Algunos mas "PIMP" estan con sus bling bling y gorritas. Ahora los pasajeros, porfavor por lo que se describe disculpen si se identifican con uno...

El primero, el estudioso, nunca falta uno que tiene examen y mientras va estudiando en la combi tratando de concentrarse a pesar de todos los baches, con los que salta como canguro. El chico mp3, el que anda escuchando musica durante todo el camino. Aca pueden existir dos tipos de personas, el que escucha tan pero tan alto que ya parece que tuvieses una extension del mp3 y tambien estas escuchando tu, o quizas el que ya si eres recontra piña cree que esta en Latin American Idol Cholo y canta a pura garganta lo que escucha. Lo mas gracioso es que el piensa que nadie lo escucha. Otro, el dormilon, clasico de clasicos, el que se sube en el primer paredero y se jatea mal durante todo el camino y lo ves babeando contra la ventana. Lo mas gracioso es cuando los ves envueltos como momia, hacen un tipo de contorsiones que hasta estan para el circo de la Chola Chabuca. Pero, que buena vida!. A este tipo de personas ni los baches los despiertan. Estan tambien los semi-dormilones (en donde me incluyo) que son los que cabecean (dicese de intento de dormir). Ojo, cualquiera de estos dos puede caer suavemente sobre tu hombro, buscando una almohada donde recostarse.

El aburrido es otro que podemos encontrar, ese es el que tu estas al costado leyendo un periodico o un libro, y el sapo ya esta ahi leyendo de reojo, tratando de robarse un par de lineas. Los viajeros, si esos que entran con toda la familia al micro y los amontonan a todos los niños en el ultimo asiento y encima suben con su buen costal de papas o comida que la verdad te sancocha todo el micro, parece un horno de pollo a la brasa. El miserable, ayayay, este si es el que con 50 centimos quiere irse desde el ovalo de Santa Anita hasta el Callao. No te pases!. El margarito (tambien me incluyo), esas personas que por obra y gracia no del espiritu santo sino de sus padres, nace alto y tiene que soportar las populares combis "techo bajo" haciendo una especie de gimnasia artistica, tocando se la planta de los pies mismo entrenamiento de futbol. Uy uy, la tia quejona, esa si es brava, esa es la que cuadra al chofer "señor vaya mas lento que le pasa!", "señor evite los huecos!", "cuidaaaaaaaado estupido", etc. Podemos encontrar al vivo, si ese que quiere pasar el carné universitario desde los domingos hasta en las madrugadas de sabados. Como te dirian ellos: "Seas malo pe primo".

No te quejes, asi es el Perú disfruta de la Kukucumbia e intenta relajarte. Asi pasa cuando sucede!.

P.D: Pero si vas en las populares combis - discotecas ahi si vas feliz... ahora hasta tienen cortadora y luces de colores! Alucinaaaaaaaaaaaa...

El que sabe... sabe

Esto paso hace poco... nada de floros ahh. 2 tacticas que siempre funcionan para no pagar el micro, hechas por personas que sabeeeen. Primero, una tia se sube al micro... pasan 10 15 minutos ya casi llegando a su destino y el cobrador le dice "pashaje" y la tia solo atina a decir conchudamente... "tienes cambio de 100?" yo simplemente atras, me reí a mares y la tia con una sonrisa de oreja a oreja se bajo casi en el lugar donde queria GRATIS!

Segundo tip para no pagar el micro, pero solo funciona para distancias cortas es decir 10 a 20 cuadras de donde vayas. Te subes al micro y cuando ya estes apunto de llegar a tu destino le dices al cobrador "que? no va a comas?" y el cobrador te va a decir "nono pe shéñor/a penshando pé... baja baja" y listo bajaste casi casi en donde tenias que bajar. Ingenioso no?. Ojo si funciona, yo lo he comprobado. Ja!

Bueno, hay esa clase de gente.

Los 10 mandamientos de un Chofer de Combi...

Una adaptacion de los 10 mandamientos al estilo combista:

1- Amarás a la Sarita sobre todas las cosas.

2- No escucharas otra musica que no sea cumbia-chicha

3- Santificarás el día del Policia.

4- Honrarás a tu pasajero y a tu cobrador.

5- No meteras la combi para ganar pasajeros.

6- Meteras a todos los pasajeros como sea posible.

7- No atropellaras.

8- No coimiaras ni mentirás.

9- No consentirás pensamientos ni deseos impuros a tus pasajeros.

10- No codiciarás las combis ajenas.

Choferes de combi... LOS DETESTAMOS!

Amor en tiempos de tecnolgia...

A ver a ver... Tema complicado y amplio, porque hay tanto de que hablar que bueno ahi lo dejo. Primero, en las generaciones actuales ya el amor a cambiado, ahora es mediante la tecnologia, antes como habra sido ¿por postales? ¿cartas?. No te pases... hata que le llegue la carta a tu enamorado, el ya se agarro a 3 chicas. Nononono, felizmente ahora tenemos la tecnologia, pero aun asi esta nos hace cada vez mas imbeciles. Ahora explico porque:

Como te das cuenta de una persona enamorada o en gileos con alguien, bueno en su nick dice cosas como "Hace tiempo no sentia lo que siento en este dia(8)" o quizas "XXXX tqmmmmm"... Bueno por lo general son letras de canciones!, ya cambien no?

Una persona es muy diferente por msn que por mensaje de texto. En el msn respondes lo que se te venga en mente y encima estas pendiente de lo que pueda responder y te emocionas cuando lees abajo "XXXX esta escribiendo un mensaje". En cambio, por mensaje de texto ya te vuelves todo un poeta, tienes tiempo de recurrir a a google y a todo tipo de libro de poesias para mandarle cosas como: "Tu eres el aire que respiro, el sol de cada mañana". Si que te luces ahh!

Y ya la peor y la que odian todos los padres porque les sale un ojo de la cara la cuenta de telefono. Las amenecidas hasta las 2 de la mañana o 3 hablando de temas clasicos ¿oe que tal ah?, ¿y que cuentas?. Repiten la misma huevada toda la noche. Lo cursi y estupido llega al final, cuando llegala despedida. Uno dice "cuelga tu" y el otro dice "no mejor tu", y asi se quedan como un pegaloco en el telefono. Al final uno se atreve a decir ya cuelgo yo... 1, 2 y 3, y no cuelga y el otro le dice "no colgasteeeeeee". Asu, pobres.

Pero que vamos a hacer. Asi pasa cuando sucede!

El nextel...

Que se puede decir de este tan ansiado aparatito llamado celular o para otros walkie talkie, no talco para caminar en ingles no, sino radio directa entre dos personas. Este aparatito es ansiado por muchos, nose que a pasasdo que ahora las ventas de nextel estan que suben como la espuma de una cerveza. ¿Pero acaso no se dan cuenta?, si se dan cuenta la mayoria tiene el tipico ladrillo y el sapo misio (que yo tengo), que no tiene nada de aplicaciones, no se le ponen ringtones no se puede escuchar musica ni nada!, es misiaso, preferir eso a tener un nokia parado con radio, musica 2mb, ringtones, camara, video, etc??. Hay que rescatar los buenos equipos de nextel, pero son carisimos!!!. Claro todo el mundo prefiere comprarse uno de segunda o una en las malvas y activarlo. Asi es el Perú carajo!.

La gente cuando le preguntas porque tiene nextel suele responderte: "Porque tengo ilimitado", pero obvio que vas a tener ilimtado si pagas $15 mas de lo que pagabas antes o hasta de seguro antes eras prepago.

Pero vayamos al punto, la gente que tiene nextel ya no sabe ni como exhibirlo, normalmente como grandes ejecutivos se lo cuelgan del jean o pantalon o short. Asi no parece mas que una wincha de albañil o carpintero. Segundo, que tiene la gente para hablar en alta voz por nextel y medio mundo se entera de lo que uno habla. No me interesa tu conversacion!

Tercero, las malditas alertas en clase o en examen, son las mas detestables, uno tratando de concentrarse y suena PIP PIP... maldita seaaaaaaaaaaa!. Ademas, tener nextel ilimitado ya significa huvear con quien sea hablando de cualquier estupidez durante mil horas. Otro punto comprobado por todos La Señal es pesima! La mas usurera ya es cuando en clas le mandan conexion directa y le hacen un rochesaso. Esa si es buena. Muy graciosa.

Que se puede hacer. Asi pasa cuando sucede.

Ir a comprar v.s Ir de compras

Esta diferencia creo yo que debe ser remarcada en hombres como en mujeres. Primero, cuando un hombre dice "Voy a comprar" es porque ira al centro comercial de fernte a la seccion a donde esta el producto que quiere comprar. Se lo prueba, lo paga y sale. Tiempo: 10-20 min. Tan simple como eso.

Ahora, veamos el caso de la mujer. Cuando dicen "Voy de compras", no significa que vaya a comprar, sino se paseara por todo el centro comercial y si es posible se demorara cerca de 3 o 4 horas y a veces no comprara absolutamente NADA. Ahora, si despues de 3 horas de caminata encuentra algo, se lo tendra que probar (lo cual es otra hora mas). Llegara al probador con un costal de ropa para probarse y en ese momento llegara el momento mas odiado por los hombres si es que estan de compañia, "La decision", "el rojo es mas bonito, pero de este me gusta este detalle, Ay! no se cual!". Otro caso es cuando van de compras y en verdad es DE COMPRAS, se gastaran todo su dinero y saldran con 9283492 bolsas del centro comercial y lo peor, tu las tienes que cargar todas. Tiempo: Hasta que cierren el centro comercial. Dios.

Por eso es muy diferente ambos terminos, no se hueveen cuando digan si van a comprar o van de compras.

El 2x1... ¿Miedo o Alegría?

Que bien llego el 2x1 a las mejores tiendas. Saga, Ripley, TopyTop, Billabong, Rip Curl, Roxy, Quik, etc. Ves una publicidad de este tipo y ya estas jodiendole a tu viejo para que te lleve a comprar lo mejor. Tu viejo se hace el dificil, pero al final atraca porque como sabe que es 2x1, te durará y ya no tendra que gastar mas adelante.

Seguir Sapeando...

Al llegar a la tienda, ves que la genta ya se sale hasta por la ventana y lo peor es que todos estan amontonados encima del stand donde esta toda la ropa de descuento. La tienda se convierte en un ring de box, se reparten puñetes, golpes (todos "casuales") por tratar de obtener tu maldita talla. Si eres gorda, tienes suerte, porque son las que siempre sobran. Al conseguir los dos prendas que tu siempre quisiste desde que costaban 200 soles, te las pruebas y te quedaron maldito. Te vas muy feliz a tu casa las planchas bien, las doblas bonito y lo dejas en tu silla o lugar mas cercano para al dia siguiente ponertelo y lucirlo en la calle.

Llego el dia, te lo pones sales con un sonrisa gigante a la calle... llegas a la universidad o si es sabado sales por la noche y ves no miento MINIMO A DOS PERSONAS con la prenda que tu siempre quisiste. Ahi lo unico que sientes es roche y no sabes donde esconderte. Es malaso cuando te pasa eso. Hasta yo lo he comprobado y al que no le a pasado es porque es pituco y compra sus cosas sin 2x1. Encima si es en la universidad lo tendras que ver durante todo el dia cruzar frente al ti. Que Roche!. Bueno, ahora volveras a comprar en 2x1? para pensarlo no?. Que miedo saber si te encontraras con alguien que podria ser tu clon por un dia.

Tampoco falta a la tia que no tiene ropa durante todo el invierno o verano y espera esta oferta para renovar su ropero. Sale con 389428492 bolsas para guardarlos para el proximo año porque ya acabo la temporada. Otra es la que esta viendo las cosas 2x1 y se topa con su amiga la pituca y le dice "Que haces aca!" y la otra "Estaba mirando, pero ahorita me voy a la parte Nueva Temporada Primavera-Verano". Mas floro!

Asi pasa cuando sucede. Es inevitable.

En el gimnasio...

Ayayay... aca encuentras de todo. Primero hay que diferenciar los dos tipos de gimnasios. Los de lujo (Golds, El Polo, etc) donde van todas las tías pituconas todas chorreadas con el poto hasta las rodillas a intentar levantar algo, lo cual lo unico que levantaran sera a otro abuelito que va por lo mismo. El otro, son esos antros, que practicamente levantan un porton y ponen dos pesitas y una mancuerna en los conos. ¡No te pases!. Lo unico rescatable son los precios, mientras que aca pagas 20 soles mensuales y hasta puedes entrar gratis si es que eres pata del "dueño" o pagas tus 120 cocasos para 2 o 3 meses.
Seguir Sapeando...

Bueno regresando al tema, si eres nuevo en el gimnasio no te asustes, pues encontraras todo tipo de personas. Primero, al pata vago, si ese que es fornido chapadaso, hasta te asustas; pero tranqui lo que pasa es que el para casi desde las 8 am hasta las 8 pm que cierra el gym. Este es el tipo de patas que no chambea ahi pero siempre te ayudara si usas mal una maquina u otro problema. No tiene mejor cosa que hacer, facil quiere ser trainer pero hasta ahora no le liga la chamba. Segundo, esta el tio o joven que gime!. Si cuando levanta una pesa parace que esta tirando... es insoportable escuchar a este tipo de personas, no dejan concentrarnos!. Bueno no hace falta tampoco ver por ahi al tipico flacucho escualido, que se va a la esquina del gym para que nadie lo vea y pueda levantar su pesita de un kilo. Quizas lo veas sudando a mares... no te rias, pasale una toalla. Otro que no hace falta, es el pitucon... el que llega con toda su ropa y maletin y tabas de marca. Parece que lo auspicia Nike o Adidas, claro esta la envidia que te corroe, pero seguro que se lo compro en las malvas!, mientras que tu con tus tabas Mike o sino tus tabas Adibas, eso se llama tener la frente en alto. No te intimides por estos. Asu y no olvidar al rosquete que va todo con sus polos apretaditos y que se pone unicamente en la faja, porque si levanta una pesa se le rompe la uña. Otro, si la cerda, esa que te da asco verla que piensa que va a bajar de peso!. No puede, dile que lo entienda que se haga la banda gastrica nomas, que le queda. Ya y este es el ultimo... que seguro tu eres parte de ellos... el miron, el que solo va al gym a ver mujeres. Si esas buenas que hacen fortalecimiento de gluteos y tu estas ahi que se te cae la baba y llenarias dos baldes. Estos si que son clasicos!