¡La vida cambia y vaya como!, uno se encuentra en una carcel mientras está en el colegio, tiene que tener el pelo cortito, si es posible corte militar, camisa adentro, zapatos bien lustrados y a veces corbata. ¿Que detestable no?. Para las mujeres peor, falda tipo monja hasta abajo de las rodillas y pelo siempre con cola. Pobre cuando es invierno!. Bueno, aca lo que sucede es que uno en el cole es el tipico mongolo que se rige a las normas o claro siempre hay un bacan, el achorado, que las rompe, pero eso es plato de otra mesa. Cuando uno sale del cole, comienzan los tatuajes, los piercings, los enamorados, el pelo largo, las juergas hasta tarde, las vacaciones largas y lo que todos disfrutan ¡ADIOS UNIFORME!. Nose que tienen con el pelo, creo que en el colegio esta bien que te tengas que cortar el pelo, pero siempre que sales te desquitas y nose porque siempre todos se dejan el pelo larga hasta terminar como el tio cosa, con todo el pelo en la cara.
Pero bueno, el entrar de la universidad, como dice la cancion, es una cosa de locos, algo totalmente distinto para nosotros. Pero no todos alegria y felicidad, ya que como te viene diciendo el blog, siempre te toparas con cierta clase de personas, cada ciclo, cada clase, en la facultad, en todos lados!. Ahora te los describimos:
Primero, cuando llega el verano siempre veras al sudoroso, ese que le suda hasta wata, el chico sauna, siempre lo veras sudoroso, su polo mojadito que parece que sale de la ducha. Cuidado, no te debes de acercar a comprobar, o si deseas tan solo huelelo y de ahi me dices. Otra es la calata, esa, la que se cree modelito de barriada, que siempre con su falda, que mas parece correa, se pasea meneandose por todos los pasadizos de la universidad. A veces esta es mas fea que calambre al huevo, y a veces puede tener lentes de contacto verdes o azules, cuidado ahh, que sino es mas falsa que teta de travesti. Otro es el chico tecnologico, es que no se pierde nada de lo ultimo en tecnologia, ya tiene no ipod, sino iphone, mientras que tu andas con tu recien comprado mp3 recco... tamare, te caga la vida!. El chancon, si ese que lleva mochila con todos las separatas habidas y por haber es clasico, tiene todo apuntado, su cuaderno es increible y siempre le pides para sacarle copia porque nose pierde ni una sola palabra de lo que dice el profe. El otro lado de la moneda, esta el vago el que puede ser de varios tipos ojo: el miserable que llega al final de la clase unicamente para la asistencia, y nose como existen profesores que pasan esto, pero mientras existan todos felices. El otro vendria hacer el que simplemente llega fresacaso y se sienta, pero nunca lleva cuaderno y siempre pide una hoja presetada, y por si fuera poco tambien pide lapicero. Tambien tenemos a la chica cartuchera, siempre es mujer nose porque, pero bueno tiene todo en su cartuchera, tiene compas, scotch, lapicero rojo, verde, azul, negro, morado, rosado, escarchado, tijera, goma, y no usa lapiz ojo, usa portaminas, tu sabes... mas ficha. No falta el bello/bella durmiente, el que se sienta atras y aprovechando la contextura de la persona de al frente no hace mas que jatear y jatear, levantadose para la lista. El gloton y tambien el cochino es clasico, este es una especie de 2x1 ah! porque es el que siempre para tragando comida chatarra, siempre sacara de manera infraganti ya sea una bolsita de cuates, doritos, chistris, chizitos y lo peculiar es que siempre le quedara la mano mas amarilla o mas naranja. Ojo no darle la mano a esta clase de personas, por precaucion. Otro es el lokito nextel o celular, el que suena su BEEP BEEP, toda la clase y sale a hablar por telefono, que detestable. entarandote todo lo que dice Quizas tambien veas a la persona que escucha musica con volumen tan alto que toda la clase escucha, y que no te deja concentrar. No hace falta ver a los emos en la universidad, pero yo fiel a la campaña "Mataria un emo para sembrar un arbol", ya sea emo o punkeke no me gustan, lo siento mucho. Discrepo con ellos. Lo veras con sus pantalones chupete, pelo raro y vestidos de negro. Uy aca viene la peor parte y clasica en todos los salones de la universidad, la hueca, esa chica que pregunta hasta si puede ir al baño. Hay cada pregunta tan incoherente, que la verdad da ganas de o botarla de la universidad, o quemarla viva. Este tipo de personas se la da con los fumones, esos que ya vienen stone y preguntan cada huevada. Raro, pero existen. No hay nada mejor como aquel profesor vago que acaba la clase antes de tiempo, eso si es lo maximo. Hay tambien quienes son lokitos winning y se kitan a jugar un partido 2 partidos 3 partidos y bueno ya no regresan. Clasicos tambien en la universidad los cachimbos que andan todos con mochilas que mas parece colegio, llevando todas sus cosas y andan en grupo tanto asi que no dejan pasar a la gente, estorban. Cabe resaltar los huariques para ir a chupar despues de un examen, todo es buen motivo para festejar (Terminar o comenzar parciales, terminar o comenzar finales, terminar una practica, jalar una practica, festejar un 11, santo de tu pata, la profesora te boto de la clase, razones hay miles!).
Obvio que me estare olvidando de algun tipo de persona, pero si falta que esperas pe causa, se CONSHENTE y agregalo tu!... y te daras cuenta que... Asi pasa cuando Sucede
Otra cosa es que cuando se trata de un producto para adelgazar, se pone la foto del antes y del despues en la cual parece una persona totalmente distinta, en la que en la foto de antes sale con 300 kilos y con un jean talla 38 y ahora sale con el mismo agarrando el jean a lo largo para que vean la diferncia. Igual con las cremas que borran manchas!!! y te rejuvenecen... mundo entero... hay algo que se llama Photoshop. Aqui un ejemplo:
** Arriba, la pareja que a comprobado la calidad del producto. Calificandolo como espectacular. Mas falso que panelista de Laura Bozzo no te pases!
