miércoles, 24 de diciembre de 2008

Feliz Navidad y un Próspero Ñaño Nuevo...



Ajá... asu, que al año se paso en un 2x3 para mi y bueno lo unico que queda antes de despedirme de este año es desearle una Feliz Navidad a todos, que todos la pasen muy bien en familia, en un ambiente lleno de amor, union y alegria junto a sus seres queridos pues eso es lo mas imporante de la Navidad, aparte de empacharte de pavo y por pavo. Agradescan lo que tienen a su alrededor que toda su familia esta sana y viva, por todo lo que tienen y podran tener, lo cual no olviden que todo es fruto del esfuerzo que hagan, uno debe de sembrar para luego ver el fruto. Bueno es mi mas sincero deseo para esta navidad y un año nuevo de puros exitos en donde se cumplan todos las metas que se tracen.
En cuanto al blog, todo el equipo tecnico, grafico y de redaccion (Osea yo nomás) les desea una feliz navidad y un excelente ñaño nuevo. Sean felices y ojala la poca audiencia de lectores que tengo de este pequeño pero gracioso (creo) blog, se propague y sean ustedes los que me ayuden a que mi blog se vaya haciendo conocido. Creo que lloraré. No mentira, pero muchas gracias, pero si no crece la audiencia de lectores, no se preocupes igual seguire escribiendo para esos pocos, fieles que si tienen la camiseta puesta. Gracias en verdad. Escriban sus sugerencias de posts si quieren y bueno GRACIAS TOTALES!.

Recuerden... Asi pasa cuando Sucede.
Pachini

La navidad...


Hoy es noche buena, noche de paz y alegría y como es previsible, todos los peruanos hacen sus compras el ultimo dia, claro te olvidaste de Pedrito y Juancito, tienes que ir a comprarle un regalito porque sino vas a quedar mal frente a todos. Ayayay... la navidad, ese dia en el que te empachas comiendo el rico pavo, el jamon, el pure de manzana... mmm ya se me abre el apetito. Pero lo mas gracioso de la navidad son los tipicos regalos que te dan.... uno se espera que de chibolo le den un play 3 y te terminan dando otras vainas que al final te terminas poniendo triste.


Nada como tus tipicas tias o madrinas que te llenan de ropa, lo mas rochoso es que te compran tus calzoncillos o calzones mochita y lo abres frente a tu numerosa familia... y bueno... que te va a dar, obvio que roche al mostrarlo. Luego estan tus tios que te regalan tu desodorante con tu aftershave o quizas puede ser un libro.... y eso que lo mas probable es que a ti no te guste leer. Nunca adivinan que comprarle y eso que cuando lo estan haciendo le preguntan a todos... "Oe a XXX le gustara leer?, yo creo que si ahhh". Bueno NO!, todo lo contrario. Por ahi tambien puedes encontrar pares de medias, chompitas, cosas de remate, polos 3x1 o sino si tienes hermanos una tia le regala el mismo polo pero difernetes colores a todos los hermanos. Bueno pero a la vez esta tu primito que es el platudo... y a el si le regalan su play 3 o xbox o Wii, y tu mas vicioso dejas todos tus regalos y estas prendido del bendito aparato y juegas mas que el dueño.

Pero ahora no entiendo porque regalan ropa cuando eres mayor, a lo que voy es que se supone que los regalos deben de ser sorpresa no?, bueno pero siempre tus papas te dicen que necesitas... o sino tu vas con ellos a comprar lo que tu quieres. Creo que eso quita emocion a la navidad. Para colaborar con esto, mas feeling le quita Ripley y Saga, repartiendo esas Practibolsas, que la verdad si son practicas para quien envuelve, pues te ahorra tiempo, pero para quien abre no!, porque uno cuando abre sus regalos le encanta despedazar el papel de regalo... y este no hay por donde abrirlo si no es por donde esta el scotch.

Asimismo, cuando eres chibolo, uno le hace una lista gigante a papa noel y se porta bien todo el año, toma toda su sopa para que este gordo de mierda no le traiga nada. Encima nunca lo ves cuando trae los regalos y siempre te florean. Nada como los hermanos mayores que siempre son aguafiestas y le dicen a su hermanito a su papa... "Papa porque no le dices que Papa Noel no existe!" y le cagas la infancia a tu hermanito que se va llorando a su cuarto. Pucha pero creo que el dia mas feliz es al dia siguiente de navidad en la que sales a la calle y todos todos todos... asi pero leelo bien... TODOS estan usando lo nuevo que le trajo Papa Noel, grandes, chicos, jovenes y adultos. La ropa brilla en la calle. Tambien encuentras a chicos que le regalan juguetes a sus niños y no saben como usarlos y estan ahi tratando de aprender, ya sea en el parque o en la calle.

Bueno asi en verdad hay muchos ejemplos de la navidad, pero recuerda que esto no es el verdadero sentido, deja lo material a un lado y agradece todo lo que tienes a tu alrededor. Vive la vida cada segundo. Saludos

viernes, 19 de diciembre de 2008

El Pan de cada día...


Hay un dicho que dice "Guarden pan para Mayo", y creo que en este local se la tomaron muy en serio. Hay 2 bolsasas de panes esprando ser ingeridas, pero no, ahi se quedaran y seran picoteadas por las palomas que tienen su banquete. Eso siempre suele pasar, y recien cuando recojes tu bolsa la mitad de los panes estan picoteados y sin migas. Pongan bolsas pues, no sean tan vivos como yo de dejarlos asi nomás. Bueno, pero si este pan será comido en mayo, chochera mejor comelo ahorita porque sino te vas a comer una piedra.

lunes, 15 de diciembre de 2008

En el cine...


Uyy que aburrimiento, no hay nada que hacer en mi casa y tengo ganas de salir, ¿Que si me voy al cine a ver una buena pelicula?, en pantalla gigante con una buena canchita, que mas pedir. Pero ojo, que ahi la gente piensa en el lado bueno que tiene el cine, sin pensar en lo que se te podria presentar en la sala, es decir, los distintos espectadores que hay. Si, despues de leer esto piensa dos veces antes de ir. Dale en Seguir Sapeando, y tendras carcajadas aseguradas.

Seguir Sapeando...


Antes de comenzar a relatar lo que sucede cuando uno va al cine, a veces no hay que arrepentirse, puesto que no estamos comprando peliculas piratas, que ahora ya salen creo que al peso, porque te dan 4x10, incluido estrenos. "Tengo las ultimas casero", tanto asi que la vez pasada habia visto Madagascar 3, la cual nose cuando se a hecho, facil es peruana y esta filmada con animales del Parque de las Leyendas. Otra anecdota que tengo con estas peliculas piratas es que siempre que compro las ultimitas, me vienen ma grabadas, ya sea porque es grabada de cine y se ven las cabezas o la gene se para y se tira canchita. Que usuras esas pelas!. Malogran el cine. Pero bueno, algo que me causo mucha risa fue cuando al reverso de una pela salia un slogan de "Gracias por apoyar a la pirateria". Se que siempre compraremos pirata, pero antes de comprar una acuerdate de "Me saque un 20 pirata... como tu pelicula". Nooooooooooooooooo!.

Ojo, que todas las personas que voy a describir a continuacion se incrementan depediendo del dia en que uno vaya al cine. Por ejemplo, el martes es el dia de los enamorados, de los chibolos y de los agujas (ehemm... creo que me incluyo!). El 2x1 que ahora no es tan 2x1 porque cada vez te sale mas caro ir un martes al cine, porque lo andan subiendo y bajando... el popular sube-baja. Ya los otros dias, salvo lunes y miercoles con tu tarjetita Saga o Ripley ya te cuesta como martes. Buena promo, se las recomiendo. Ya como digo el resto, son para los que andan con fichas. No olvidemos las tarjetitas del gatito de cinermark para que te cueste menos... siempre buscando stickers para terminar de llenar tu tarjeta o pidiendo a los que nunca usan que te los regalen.

Eso es en la entrada, pero si tu pelicula es de estreno, estas cagado porque la cola que tienes que hacer es de 4 cuadras. Ya tranquilo con tu canchita y tu gaseosa sentado y esperando el comienzo de la pelicula comienzan a llegar tus enemigos, esos con quienes te pelearas durante toda tu pelicula. Ojo que si llegas tarde y no encuentras sitio es lo peor, y en estreno ni que hablar, porque te toca primera fila y tienes que ver las estrellas y tu cuello termina con una torticolis bien brava. Bueno como seguia diciendo, el primero que llega son los niños y en especial si es pelicula tipo Madagascar, Shrek, entre otras, que si bien son para niños, a los grandes tambien les gusta, asi que ahi estas frito. Otros llevan a sus hijos para no dejarlos solos en casa y en plena pelicula no falta que el chiquito le pregunte "Oyeee... papi... papi... que paso ah?". Asi lo tendra toda la pelicula preguntadole todo de todo. Dios, estos son los peores. Encontramos al tio o tia que tiene la peor risa del mundo, aunque en una comedia esto si es un concurso. Por ahi tambien pasa el que tiene incontinencia, porque toma gaseosa todo el dia, y se para yendo al baño a cada rato y no hace mas que taparte la pelicula porque se sienta al medio y tapa a todos. Esta el tragon que llega con su bandeja con 1 hotdog, 1 balde de cancha, 1 gaseosa grande, 1 churro, 1 chocolate, 1 nachos y demas cosas. Encima como no tiene manos viene acompañado de un ayudante de cine para que le cargue su 2da bandeja de comida. Lo mas detestable... el celular!!!!!... por algo creo que sale el gato antes de cada pelicula de cinemark avisando de que apaguen o pongan en vibrador sus celulares. Encima es como que... suena un cel y no sabes si es el tuyo y lo dejas sonar y sonar hasta que todos SHHHHHHHHHHHHHH... y tu... ahh chú es el mio. ALO? en pleno cine... sigue el SHHHHHHHHHH... y ahi le dices "Estoy en el cine"... en voz baja... no te escucha... y viene tu grito "ESTOY EN EL CINE" y te cae una callada por parte del todo el cine... SHHHHHHHHHHH... esta clase de personas, son detestables. Por viene, el que trae su carterón... uy ahi tiene su bolsa de chizitos fiesta que compro en el supermercado mas cercano, sus cuates, gomitas, papitas, de todo... esa es buena tactica porque en el cine son unos careros. Hasta gaseosa de 3 litros meten. Otras cosas que puedes meter ya los mas fichos, son sus Frapuchinos del Starbucks o hasta Pollo a la Brasa o KFC. El que puede puede, el que no... que aplauda. Por encontramos a los enamoraditos que no hacen mas que chapar y ni si quiera ven la pela... asi que para ellos... mejor compren pirata y veanla en casa para que no gasten tanto. El mas cruel viene cuando el papa lleva a ver a su hijo una pelicula de terror, y el niño anda en un llanto que podria llenar el cine con sus lagrimas. Hay gente mala. En estas mismas peliculas de terror, no falta el griton... que resulta mas ser el hombre que la mujer, pero ellas tambien pegan el grito hasta el techo. El hombre es mas caleta... porque no grita pero agarra de tal manera a su amiga/enamorada/esposa/novia/amante/etc, que le pellisca todo el brazo o pierna. Otro que escuche una vez que fui al cine fue cuando un pata le dijo: "Oe viste esooooo!!!" y el otro "No idiota pague 15 soles para quedarme dormido"... buena respuesta!. Por ahi anda tambien el tio que se queda dormido y ronca y ronca, entonces para que viene? creo que las butacas son comodas pero no son para tanto. Uyy tambien esta el espeso, ese que vio la pelicula en bamba hace ya 3 años jaja.... y no hace mas que decir... "Mira, mira la parte que viene" "Atento, porque es maldita"... y como que te caga la pelicula no solo a ti sino a todos los de alrededor. Malaso. Cuidate cuando vayas al cine, te recomiendo ir a la ultima funcion si es que tienes tiempo. Sino atente a las consecuencias, sino anda y veras que... Asi pasa cuando Sucede. Y si sabes algun tipo de persona que se me paso... metele... que ahi te responderé.

P.D: Princo es peruano, para los que no sabian, asi que los peruanos ya tienen hasta su empresa de CD's y DVD's para piratear.

viernes, 12 de diciembre de 2008

Jergas con hambre?...


Como seremos los peruanos de hambrientos que siempre pensamos en comida, es decir, hemos llegado a tal punto que hasta a afectado la forma en que nosotros nos expresamos. La comida a invadido el lenguaje popular de la gente peruana y eso me parece que está hasta el keke, porque se me hace un sancochado de palabras y hasta se me abre el apetito. Hagamos un ejemplo, creo una historia que tengan todas estas jergas, de ahi las explico. Asi que si estas interesado, dale en seguir sapeando nomás.
Seguir Sapeando...

Bueno en verdad me da un toque de palta comenzar esto, porque no se por donde agarrare el hilo de la historia. Te cuento que la vez pasada vi caminar por el tercer piso de la universidad a una chica que tenia unas yucasas, con tales carnes, que la vi de reojo y de manera sexy pero creo que ella ni caso me hizo, me tiró arroz. Acaso sera que olia a queso? o es que soy lorna?. Bueno se me juntaron tantas alternativas de porque habia sido la choteada que se me hizo una chanfainita, pero la verdad es que mi caramelo no tiene nada de feo.

Al dia siguiente, me volvi a parar en el mismo lugar y me dije "esta vez será papaya, vera como cae". Asi fue, paso y me miró me saludo y me pregunto "Donde queda el baño" y yo le dije "por alla" y me dijo "Ok, gracias, chaufa". Bueno pero aunquesea me hablo no? que lechero soy!. Pasaron los dias y me di cuenta que esa chica al final no era lo que yo esperaba, pues me entere que era una mermelada pues soborno al profesor enseñandole los melones. Por tal motivo, al ser ella tan viva y yo tan zanahoria, me dije... "esto no va a funcionar".

Ahora vayamos a la explicación:
Palta = verguenza o preocupacion
Keke = que esta mal o nalgas
Yuca = dificil o piernas
Arroz = chotear
Queso = Mal olor o salio mal
Lorna = idiota
Chanfaina = confusion
Sancochado = confusion
Melones = senos
Caramelo = rostro
Chaufa = adios
Mermelada = soborno
Papaya = facil
Lechero = suertudo
Zanahoria = sano

miércoles, 10 de diciembre de 2008

Bienvenidos OVNIS...



Porque reservarse el derecho de admision?, un local debe permitir todo tipo de consumidores, sin discriminar a nadie, por eso este aviso tan peculiar en el que le dan la bienvenida a todos, hasta los extraterrestes, que quien sabe si vendran un dia a este bar a tomarse una chelita o quizas un popular carty. Tu que sabes!, mejor prevenir que lamentar, de tal modo, solo se llevaran bien con los que asistan a este bar y los dieños del mismo, porque no podran ingresar a ningun otro lado. Asi que si tienes un local, comienza a colocar que los extraterrestres tambien son bienvenidos, sino asumiras las conesecuencias. Conste que yo te adverti.
Otro punto a favor del ingenio peruano... o no?

lunes, 8 de diciembre de 2008

El cole... Parte II


Que? pensabas que el cole quedaba ahi nomas? No no no no... no!. Falta mas, y estoy seguro que me seguiran faltando a pesar de esta 2da parte asi que tu mismo eres, deja tu comment. Si quieres seguir leyendo y facil acordandote de tus patas y panas del cole, dale en Seguir Sapeando y te enteraras de todoooo... que mas?


En lonsa no falta tampoco al que lo llaman negro, lo cual no lo hace por tono racista, sino para que tenga algun apodo, pero siempre es victima de los insultos que juegna con su color de piel, "oe negro no te veo, sonrie", "oe una sombra me persigue", entre otras. Entre las chicas no faltaba la que siempre queria tener la falda mas arriba de la rodilla, ayayay, la que queria mostrar todo y queria ser la diferente, teniendo siempre su pelo suelto para mostrarlo, el cual a veces podia ser rubio, pero rubio al pomo. Por ahi teniamos a la chica que se habia paseado con toda la prom, habia estado o habia agarrado con bastantes de la prom. Encontrabamos tambien al grupito de hombres y mujeres telazas que siempre hablaban de huevadas y siempre que la prom queria hacer algo, no faltaba su voz de protesta porque no les parecia. Aguafiestas!. Tener el plaje en la falda, en la cartuchera, en el borrador, en un papelito, era normal en el colegio. Olvidamos al que en los primeros años era la victima de los insultos, el cuatro ojos, el que tenia lentes, era basico estar molestando a este chico, pero mas tarde algunos tambien tendrian que estar usando lentes. Siempre andaba por ahi el descamisado, el que no usaba corbata (si es que tu cole tenia), el que iba con una chompa que no era del cole, siempre mal vestido, o barbon. Encontramos tambien de pequeño que siempre las mamas le ponian a sus hijos parches en los pantales para para que a la hora que se tiren no se hagan hueco, pero mas feos estos parches, parecias un robot, porque tu uniforme estaba lleno de parches. No faltaba que te quedes jugando pichanga con uniforme y termines sucio y lo peor es que siempre o alguna vez tu taba tuvo hambre, es decir se partio la suela. Basico. El piña es otro, al que siempre lo apayaban plajeando, al que le caian los pelotazos, al que se le rompia el pantalon, el que se fracturaba o tenia siempre yeso, entre otras desgracias. En las mujeres tambien estaba la monse, la que a veces se caracterizaba por ser la monja, con la falda hasta la rodilla. Otro era el mechero, ese que le tirabas un pelotazo de casualidad y ya estaba sacandose la casaca para mecharse contigo o era fiel a las mechas en los quinos, el fosforito, el que iniciaba la mecha y te decia "vamos a sacarle la mierda a esos patas". Este patita y su gente eran los fieles al pogo en los kinos, los que esperaban ese momento para repartir patadas, puñetes, rodillazos, entre otras llaves. Cabe resaltar que este grupito de "vivos" eran los que querian meter siempre su chatita de ron a los quinos. Para terminar con algunos de los que me acuerdo, esta el que le mandan su tapercito de ayudin o de cualquier huevada que siempre apesta y para rematarla siempre trae sanguche de huevo duro y lo destapa en media clase porque no desayunó... no te maleees!!!!!!. Asi pasa cuando Sucede.

miércoles, 3 de diciembre de 2008

Chela 911...


Asi es, llegó lo que tu estabas esperando, pero no solo tu ahh si no toda tu reu y tu tono. Ya era necesario que alguien piense en las borracheras de los demas, por lo que ahora tus tonos siempre tendran la chela necesaria hasta las ultimas consecuencias. Por eso, llegó la "Moto Chelera", la cual te llevara la cebada a donde sea necesario, pues la moto en la que se moviliza mi compadre mas parece una Harley que otra cosa... solo mira esa corneta de metal que se hace llamar tubo de escape. Se siente todo un motociclista el maestro, pues esta llendo a salvar un tono en el que la chela se a acabado. Ya era hora que alla un heroe como estos, que no deja que el tono muera, por eso si logras leer, se autodenomina "Chela de emergencia". Esta nueva moto delivery de alta tecnologia, con soat incluido por siaca choca, no te preocupes porque tus chelas estan aseguradas y seran repuestas en caso sucede algo. Ya sabes si algun dia deseas contar con este empresa "Llame YA!" y por la compra de un jonca le regalamos, un destapador, y por si fuera eso poco si llama en dentro de los 5 minutos, se llevara un un un... un destapador mas. Llama al 555-555rriente. Ingenio peruano, para peruanos en emergencia. Vale no?


martes, 2 de diciembre de 2008

En el cole... Parte I


La etapa escolar, en la que pasamos tanto tiempo con nuestros patas y en donde jalabamos y aprobabamos los cursos, es sin duda muy bien recordada por todos. Uno siempre recuerda con nostalgia y a la vez con mucha risa todas las travesuras que uno hace en el cole. Recordar desde las formaciones hasta los eventos en el colegio, pasando por el viaje de prom y las fiestas y quinceañeros. Pero fiel al estilo de Asi pasa cuando Sucede, en toda PROM existen varios tipos de personas las cuales no se pueden negar, si quieres sapear y saber a quienes nos referimos, sigue sapeando...

Seguir Sapeando...

Arrancamos con el gordo, en toda prom siempre existe un que por mala suerte Dios, o bueno sus padres, le dieron unos cuantos kilitos de mas. Este es victima de todos lo apodos por su contextura, la cual tambien es victima de los incansables e interminables - para él - clases de educacion fisica. Nunca habia visto tanto martirio en 45 minutos de clases me decia un amigo gordo mientras yo de la mejor manera hacia unos abdominales y corria 3 vueltas al campo de futbol. Cabe resaltar que a veces este peculiar gordito tambien sufre por ser asmatico, por lo que anda siempre en su bolsillo con su asma. Estos, poco deportistas, son los que siempre usan una especie de faja en esta clase, pues les gusta sancocharse de calor con la chompa o casaca de cole, y terminan sudando la gota gorda, valga la redundancia. Pobre, el tal "boliqueso", es el que mas arrasa en los recreos con la comida y por ello como hasta en la clase sus chizitos, chistris, papitas, etc.

Otro es el chino, nunca falta, no se si tendra papa chino, japones, sur o nor coreano, pero tiene los ojos jalados y basta eso para apodarlo como el chino. Siempre es victima de las chacotadas de sus patas diciendole, oe chino estas durmiendo? oe chino abre los ojos en la foto pé... entre otras cosas. Bueno, pasando a otro, nunca pero nunca falta el quedado, el que no es mongolo sino que se da cuenta tarde de las cosas y por lo mismo es la victima durante toda la vida escolar de las bromas de sus patas, a este si lo agarran como punto durante toda la clase, todo el recreo, etc. Es al que siempre le echan la culpa y el nunca sabe nada. El que si estan jugando partido y se va la bola, le dicen que la vaya a recoger, al que le dan las comida que se cae en el suelo, entre otras "pendejadas"... Este francamente que si es el mas piña del cole. A veces, suele pasar que mientras pasan los años, y los grados, llega a 5to de secundaria y se hace todo un vivo, un pendejo, por lo que ahora es él quien agarra de punto a otros.

Tenemos al jilerito, ese robacuna, robabiberones que anda afanandose a las chibolas de años menores. Es tambien el que le mete letra todas las de la prom y el que en los kinos causa sensacion porque se agarra minimo a dos. Este se podria fucionar con el pendejito, que es el que anda siempre con el plaje en el bolsillo, el que lleva punto G, triple xxx o cualquier "bebida alcoholica" en un termo no transparente. Este es el que siempre se mete en problemas en el cole, pues le responde a los profesores, rompe algo, o le llega al pin**o todo. A este siempre lo vas a ver en la direccion del colegio. Por ahi encontramos al choro, que en algunos colegios siempre hay, que todo lo que ve se lo cabecea y no deja nada tirado en el piso, por eso que tu mama siempre te decia "Cuida los utiles que te compro que cada vez que vienes veo menos", bueno señora ya sabe quien fue entonces. No falta el chancon/chancona que siempre tiene las tareas hechas y tiene todo bien, y por eso siempre llegabas temprano al cole para poder copiarte de su tarea en la formacion o quizas en alguna hora antes de la clase, pero lo peor es que este chancon puede ser solidario como puede ser una basura, y no te quiere prestar nada por vago!.

Por ahi encontramos a la que siempre participa en clase y no para de hablar, por ello todos la detestan porque a la vez es una preguntona, todo lo que explica la profesora tiene una pregunta de por medio.

lunes, 1 de diciembre de 2008

Sonrie te estamos filmando...



Aja!, ampay me salvo!. La tecnologia llego al Peru, o bueno no se si habra llegado, pero esto si que es un ingenio, por lo que asumo que debe ser producto nacional. Hace unos dias me trepe a un taxi, que valga la acotacion, no pertenecia a ninguna empresa. Me subi en la parte posterior por seguridad, y mientras viajaba en el miraba las calles y lugares por donde pasaba. Hasta que nose porque se me ocurrio mirar la radio y vi una calcomania o sticker que decia: "Sonrie te estamos filmando". Yo dije, ¿donde?, si no veo ninguna camarita, cuando de repente alzo la mirada y veo una luz roja brillando, pues era de noche. Nada mas y nada menos que una camara, pero vaya que camara, no una de ultima tecnologia ni nada por el estilo. Era una WEBCAM, si tal y como lo lees, no se a donde estaba conectada ni a donde se iba todo lo que grababa, pero aunque sea sirve para asustar, porque lo unico que debe funcionar en ella es la lucecita roja que vemos en la foto. Obviamente, no dude en tomarle una foto con el cel. Que tal ingenio no?, y la evolucion de esta camara sera una que grabe y almacene lo grabado, porque por ahora el invento se quedo a media caña. Ojo, visto en el Peru pues!, donde mas!.

domingo, 30 de noviembre de 2008

¿Publicidad o insulto?



Que te parece llegar al ombligo del mundo y al momento de salir del aeropuerto ser recibido por una BigMc de dos pisos con un queso que se sale del pan, adjuntado con un slogan que dice Bienvenido a Cusco. Te parece que en Cusco, un lugar tan magico, lleno de misterios tenga un aviso publicitario gigante como si fuese la capital. Esto si me parece un golpe bajo para el pueblo cusqueño sobretodo, ya que en lugar de tener este aviso, deberian destacar las zonas en las que se puede hacer turismo o resaltar las artesanias que tiene Cusco, colocan este insulto. Que mal!. Al parecer la globalizacion por parte de las empresas ya esta comenzando a llegar a la ciudad imperial, lo cual ojala no pierda su encanto de ciudad ancestral, con la llegada de estos monstruos de la industria de las hambu-ratas. Ayayay, como pudieron permitir esto. Pero bueno, esto no es un post de humor, sino para reflexionar y apoyar en no consumir en el McDonalds, ya que estos se quieren meter en todos lados. No consumamos ahi, apoyen esta mini-campaña. No se que pensaran ustedes, acepto comentarios de todo calibre.
Pero bueno, que podemos hacer si ya esta abierto y funcionando, fiel a nuestro nombre... Asi pasa cuando Sucede.

viernes, 28 de noviembre de 2008

Y tu... ¿Lo sigues?


Acostumbrados a ver cada vez que nos subimos o pasa una combi, muchas frases como las descritas en un entrada anterior ("Frases de combi"), y distintos polarizados como los de los Looney Toons mixionando o sacando el dedo medio, paseando por la calle encontre este tico que mas que nada creo que su conductor o es un necesitado o es un pervertido. Alla tu si lo quieres seguir o no, no me responsabilizo por lo que salga del carro, ya sea un negro o un gay, o quizas un Brad Pitt o tambien puede ser Brad Pittza o no?. Bien usura este tio, que al ser taxista, se pasea por todo lima con esta frase atras, creo que asi no debe levantar ningun pasajero, ninguna carrera. Bueno en el caso que lo sigas, lo mas probable es que terminara estacionandose en la Costa Verde. Esa es la cultura peruana, una cultura chicha, que le encanta mostrarse ante todos los ojos de las personas. Si tienes mas fotos asi, llenas de humor o de algo inedito visto en el Peru, mandala a mi correo: pach1n1@yahoo.com
Asi pasa cuando Sucede.

jueves, 27 de noviembre de 2008

En los exámenes...


Vaya vaya, aqui si tenemos para rato, sino preguntate a ti mismo ¿cuantos tipos de plajes conoces? o quizas ¿como te preparas para el examen?. Debemos comenzar por aqui creo yo. Punto numero uno, tienes un examen mañana y cuales son los metodos de estudio. Primero, siempre hay esa persona que siempre se prepara dias o quizas semanas antes del examen, estas personas creo yo que son pocas, porque son aquellas que van a la biblioteca, sacan copias a todo los libros que se encuentran en las bibliografias para leerlos con tiempo. Asu, son todas unas Vickys (la robot). Otros simplemente leen la lectura un dia antes de manera rapida junto con un resumen, es decir estudian lo justo. Otros, son los que estudian con musica, msn, facebook, y es la clasica porque tienes la compu a tu costado y andas leyendo y dices "un toq voy a entrar a face o a msn" y te quedas como 1 hora, para que luego digas "chucha, verdad! tengo que terminar de estudiar". Otros son solo msn, y lo peor es que nose para que se ponen en su nick "estudiando", si al final viene un tarado y te habla preguntandote "oe estas estudiando?"... baboso!. Aparte, para que te pones eso en el nick si sabes que todos hoy en dia son tan ladillas que te comienzan a hablar para joderte. O no?. Obvio. Tambien tenemos al que es fiel al cafetin o coca-cola, y ya los mas usuras y saben que se van por 15 o mas al final, fiel al Red-Bull o cualquier bebida energizante. Lo peor es que este tipo de personas la mayoria de veces se amanece estudiando hasta las 6 am, para que descanse, vaya al examen y se olvide de todo. Puta eso si es malaaaso, me a pasado... ehemmm... Bueno, por otro lado, podemos encontrar a la chica con el cuaderno perfecto, la que toma todos los apuntes del profe, y ese es el cuaderno soñado por todos, por lo que todo el salon le pide porfavor para fotocopiar su cuaderno.

Ya en el examen la cosa cambia, por lo general la mayoria llega en pijama, practicamente con la sabana pegada a la ropa, sin bañarse, resinosos, ya que se amenecieron estudiando. Ahora, llega tambien el que no entendio nada y es el vago, que se apresura para llegar temprano al examen por dos motivos: uno, para que todos sus patas le expliquen de manera rapida y pueda memorizar algunos puntos que fijo entran. Dos, para sentarse al final y poder plajear. Como deciamos, ya iniciado el examen, y todos bajo un profundo silencio, siempre suelen escucharse un par de voces... "pssss, oe la 2!". Ya aprovechando la desatencion del profe, los de atras aprovechan para sacar su quete, digo su plaje, que tiene forma de quete. Pero al final creo que el plaje te termina beneficiando de alguna u otra forma, ya que ejercita tu vision, por lo que la letra del plaje esta en Times New Roman 0.5 creo!. Bueno esa son las personas que plajean, las cuales en cada generacion hay nuevos tipos, se deben de actualizar, sino los profesoras estan en todas. Algunos metodos que me se son los clasicos papelito, borrador, msnje de texto, ipod (version Bloc de Notas), cuadernillo (esa es buena, si tu profe siempre te da cuadernillo, comprate uno igualito y cuando este volteado cambialo y en este pon todos los apuntes con lapiz), falda, mesa, calculadoras, etc. No falta esa persona que es la que se olvida de todo en el examen y es que lo ves con la cara de extreñido tratando de acordarse lo que estudio, mientras que otro es el que no estudio y quiere sentarse en la ventana para huevear y mirar las afueras del cole/universidad. No falta tampoco el que siempre le pregunta al profe la misma pregunta del examen añadiendole ¿profe y como era eso?, para ver si es que el profe llega a soltar algodon de la respuesta, a veces funciona ahh!. Pucha, y que decir del que termina altoque, pero ojoooo!, ese puede ser por dos motivos, o porque sabe mucho o porque no sabe nada, las dos caras de la moneda en verdad. La del cole tambien esta, tratar de sacar tu cuaderno para ver si alcanzas a leer alguito. Esta si no es clasica, sino se usa desde la epoca de la carreta, como diriamos todos, "del año de la pera", escribirse en la mano con lapicero... baaaaaaaaaaaasica. Peor, cuidado cuando al final del examen te despides del profe con la mano equivocada, te puedes meter en problemas. Este metodo tambien es un poco molestoso al momento de borrar la evidencia, ya que la mano te queda azul por un par de dias. Por ahi tambien vemos al sin utiles, que pide borrador, lapiz, lapicero, regla, practicamente toda la cartuchera. No te malees!. El tardon, o se quedo jato, o mete el floro del trafico, pero al final llega corriendo y sudando la gota gorda. Tampoco falta al que le suena su celular en clase, o sino el que pide para ir al baño en pleno examen, esa ya es mas clasica que el papelito, no te pases esa la hacia hazta tu profe!. El piña tambien anda por ahi, enciam de piña rochoso, porque se le acaba la tinta en pleno examen y tiene que pedirle a veces al profesor para que le preste uno. Esta es veridica, por tal motivo la relato en el blog, OJO con estudiar tanto y amencerse tanto, que al final se pueden quedar dormidos en el mismo final. Por la sara que he visto eso. Bueno y tu que sabes de plajes, no te hagas el vivo y sueltate uno... Asi pasa cuando Sucede, te das cuenta?...
Y lo sabes...

P.D: Si no sabes nada de tu examen, no faltes, anda aunque sea para el 01 por acto de presencia.

lunes, 24 de noviembre de 2008

¿Alo, hay alguien ahí?



¿Alo?. Alguien podria ayudarme, estoy perdido. Fiel a una pelicula de terror, parecido a Exterminio, Silent Hill o quizas Soy Leyenda, parece el fin del mundo. Solo queda un telefono en el medio de la nada, en donde solo existe un terreno que solo las 4x4 podrian pasar... y eso!. Gracias a los alcaldes que nos dejan las pistas asi. Si rompen, arreglen rapido!. Pobres pobres, pero aunquesea tuvieron consideracion en no arrancar el telefono para que minimo llamen al alcalde de ahi para quejarse. Ese con... O facil el alcalde quiere convertir esa calle tipo Venecia, asi pasa todo el desague ya no sabe ni como arreglar ese tema, para que pasen barquitos y te paseen. Con el aumento de la gasolina, alguna idea creativa debia haber no?. Minimo.

sábado, 22 de noviembre de 2008

Brownie made in Perú...



Vagando por las calles... quizas caminaste mucho porque te fuiste al cine o al infierno de los centros comerciales, en los que todos caminan como si fuese procesion del Señor de los Milagros. Bueno ese agotador "trip" lo mas probable hizo que en cada paso que vayas dando tu barriga te exija comida, es decir no que suene... que ruja!!! ROAAR!, algo asi... Bueno, tambien haz podido latear por todas las calles de Lima y cerca a un parque te encuentras un cafetin, ahi donde te pides una empanadita, una tartaleta o quizas un rico.... Brownie. Pero el otro dia recien me doy cuenta que tenemos un brownie peruano, es decir comenzando por su nombre, al llamarse como bien lo dice la imagen BRAUNI, me quito totalmente las ganas de comer, porque quien sabe lo que tenga. Bueno tambien a sido error de "imprenta"... ¡ojala!. Puede ser que el nombre sea un aviso que desde ya... no compres el postre. Bueno alla tu si lo comes, aca yo solo te aviso. Pero buena no?, eso es lo que me gusta del Peru, porque tiene tanta creatividad, desde eso hasta tambien el watch-man, que lo transformo en guachiman. Sin duda para reirse un rato y pasarla bien en el APEC, que mas que todo parece un laberinto... puro DESVIO. Ese es otro tema. Uy, ya me dio hambre por estar escribiendo, voy por un brauni. Asi pasa cuando Sucede.

sábado, 15 de noviembre de 2008

Nuevo logo Burger King...



Como ya todos saben, el Sr.Burga, conocido por todos, se a venido llenando los bolsillos de dinero ilicito. Ademas, se entornilla cada dia mas a la presidencia de la federacion, ya mas parece un chicle y lo que no se da cuenta es que juega con la ilusion de todos al saber que nunca llegaremos a un mundial. Aprovechando, el gran dineral que gana las malas lenguas vienen diciendo que a adquirido la franquicia del Burger King, por lo que a su gusto, al igual que hace con las reglas de la federacion, le a cambiado el nombre y por consiguiente el logo. A continuacion lo presentamos. Cabe resaltar que este sera el nuevo auspiciador de la seleccion peruana, cosa que todo queda en su billetera, digo en familia. Ay señor Burga, tenga un poco de verguenza en la cara y retirese. Mejor dediquese a hacer tacos y enchiladas en el Sanguchon Campesino, en vez de estar haciendo un desastre en el manejo de nuestro "julbo". Tambien, dicen por ahi que los jugadores se alimentaran unicamente de estas hamburguesas de pollo y carne, en carne brava y tradicional obviamente. Ademas, aprovechara esta franquicia para premiar a todos aquellos jugadores que suden la camiseta con cajitas felices, de modo que disfruten los muñequitos. Estos juguetes seran: Juvenal Silva, Manuel Burga, Jose Mallqui, Nicolas Delfino, Tulio Nicolini, Lander Aleman, entre otros. Todas son figuras coleccionables e intercambiables. La figura de Burga viene con un bonus, tiene el poder sobre todo el resto de muñecos.

viernes, 14 de noviembre de 2008

Superman es peruano...



Como ya todos deben de saber, desde hace unos años el Peru se a dado cuenta que tiene entre su gran poblacion a uno de los mas importantes superheroes de todos los tiempos. Si, nada de que Clark Kent es gringo, es netamente peruano, tanto como el suspiro a la limeña y como la mazamorra. Nacido aca, en medio de la chanfainita de 0.50 centimos y de del ceviche de carretilla. Viene para combatir la pirateria, a Manuel Burga y a todos los corruptos y ratas que encontramos en los altos mandos que llevan las riendas de nuestro pais. Superman cholo, es él, el autentico, no crean en las falsas imitaciones porfavor. Cuando lo vean por la calle saludenlo y el les dara un abrazo de poder, pero ojo, no lleven kriptonita en los bolsillos, no vaya a reaccionar de una manera distinta. Encuentrelo en el centro de lima, haciendo sus labores como Clark Kent y en cualquier ocasion que tenga un problema, revise los telefonos publicos, quizas anda por ahi cambiandose. Grande Superman-Perucho!

domingo, 9 de noviembre de 2008

En la universidad...


¡La vida cambia y vaya como!, uno se encuentra en una carcel mientras está en el colegio, tiene que tener el pelo cortito, si es posible corte militar, camisa adentro, zapatos bien lustrados y a veces corbata. ¿Que detestable no?. Para las mujeres peor, falda tipo monja hasta abajo de las rodillas y pelo siempre con cola. Pobre cuando es invierno!. Bueno, aca lo que sucede es que uno en el cole es el tipico mongolo que se rige a las normas o claro siempre hay un bacan, el achorado, que las rompe, pero eso es plato de otra mesa. Cuando uno sale del cole, comienzan los tatuajes, los piercings, los enamorados, el pelo largo, las juergas hasta tarde, las vacaciones largas y lo que todos disfrutan ¡ADIOS UNIFORME!. Nose que tienen con el pelo, creo que en el colegio esta bien que te tengas que cortar el pelo, pero siempre que sales te desquitas y nose porque siempre todos se dejan el pelo larga hasta terminar como el tio cosa, con todo el pelo en la cara.

Pero bueno, el entrar de la universidad, como dice la cancion, es una cosa de locos, algo totalmente distinto para nosotros. Pero no todos alegria y felicidad, ya que como te viene diciendo el blog, siempre te toparas con cierta clase de personas, cada ciclo, cada clase, en la facultad, en todos lados!. Ahora te los describimos:

Primero, cuando llega el verano siempre veras al sudoroso, ese que le suda hasta wata, el chico sauna, siempre lo veras sudoroso, su polo mojadito que parece que sale de la ducha. Cuidado, no te debes de acercar a comprobar, o si deseas tan solo huelelo y de ahi me dices. Otra es la calata, esa, la que se cree modelito de barriada, que siempre con su falda, que mas parece correa, se pasea meneandose por todos los pasadizos de la universidad. A veces esta es mas fea que calambre al huevo, y a veces puede tener lentes de contacto verdes o azules, cuidado ahh, que sino es mas falsa que teta de travesti. Otro es el chico tecnologico, es que no se pierde nada de lo ultimo en tecnologia, ya tiene no ipod, sino iphone, mientras que tu andas con tu recien comprado mp3 recco... tamare, te caga la vida!. El chancon, si ese que lleva mochila con todos las separatas habidas y por haber es clasico, tiene todo apuntado, su cuaderno es increible y siempre le pides para sacarle copia porque nose pierde ni una sola palabra de lo que dice el profe. El otro lado de la moneda, esta el vago el que puede ser de varios tipos ojo: el miserable que llega al final de la clase unicamente para la asistencia, y nose como existen profesores que pasan esto, pero mientras existan todos felices. El otro vendria hacer el que simplemente llega fresacaso y se sienta, pero nunca lleva cuaderno y siempre pide una hoja presetada, y por si fuera poco tambien pide lapicero. Tambien tenemos a la chica cartuchera, siempre es mujer nose porque, pero bueno tiene todo en su cartuchera, tiene compas, scotch, lapicero rojo, verde, azul, negro, morado, rosado, escarchado, tijera, goma, y no usa lapiz ojo, usa portaminas, tu sabes... mas ficha. No falta el bello/bella durmiente, el que se sienta atras y aprovechando la contextura de la persona de al frente no hace mas que jatear y jatear, levantadose para la lista. El gloton y tambien el cochino es clasico, este es una especie de 2x1 ah! porque es el que siempre para tragando comida chatarra, siempre sacara de manera infraganti ya sea una bolsita de cuates, doritos, chistris, chizitos y lo peculiar es que siempre le quedara la mano mas amarilla o mas naranja. Ojo no darle la mano a esta clase de personas, por precaucion. Otro es el lokito nextel o celular, el que suena su BEEP BEEP, toda la clase y sale a hablar por telefono, que detestable. entarandote todo lo que dice Quizas tambien veas a la persona que escucha musica con volumen tan alto que toda la clase escucha, y que no te deja concentrar. No hace falta ver a los emos en la universidad, pero yo fiel a la campaña "Mataria un emo para sembrar un arbol", ya sea emo o punkeke no me gustan, lo siento mucho. Discrepo con ellos. Lo veras con sus pantalones chupete, pelo raro y vestidos de negro. Uy aca viene la peor parte y clasica en todos los salones de la universidad, la hueca, esa chica que pregunta hasta si puede ir al baño. Hay cada pregunta tan incoherente, que la verdad da ganas de o botarla de la universidad, o quemarla viva. Este tipo de personas se la da con los fumones, esos que ya vienen stone y preguntan cada huevada. Raro, pero existen. No hay nada mejor como aquel profesor vago que acaba la clase antes de tiempo, eso si es lo maximo. Hay tambien quienes son lokitos winning y se kitan a jugar un partido 2 partidos 3 partidos y bueno ya no regresan. Clasicos tambien en la universidad los cachimbos que andan todos con mochilas que mas parece colegio, llevando todas sus cosas y andan en grupo tanto asi que no dejan pasar a la gente, estorban. Cabe resaltar los huariques para ir a chupar despues de un examen, todo es buen motivo para festejar (Terminar o comenzar parciales, terminar o comenzar finales, terminar una practica, jalar una practica, festejar un 11, santo de tu pata, la profesora te boto de la clase, razones hay miles!).

Obvio que me estare olvidando de algun tipo de persona, pero si falta que esperas pe causa, se CONSHENTE y agregalo tu!... y te daras cuenta que... Asi pasa cuando Sucede

martes, 4 de noviembre de 2008

¿Broder, tienes hora?



¿Te robaron?, ¿Te saquearon?... bueno probablemente, si tienes buena vision, podras encontrar tu reloj entre este mar de relojes que tiene el Mister. Preguntale la hora y no sabra ni que decirte, ni de cual leer... tiene hora de todos los paises, hasta de Jupiter y Marte. Las marcas son varias, ya que podemos encontrar Maik, Pumas, Adibas, Roflex, Quisilver, Ricurl, pero no te rias mucho porque tambien tiene originales y podria ser el que te chorearon a ti que ahora mi compadre los esta vendiendo. Esto si es chamba, facil expone su coleccion de relojes, encima dicen Since 1985. Lo cual quiere decir que de todos estos relojes, se comenzaron a chorear desde 1985. Este compadre te arregla todo, absolutamente todo lo que le pueda pasar a tu reloj, es todo un doctor cirujano, que opera bajo la ilegalidad, pero muy honradamente te arreglara tu bobo. Si por ahi encuentras el tuyo, hazte el caleta nomas... Encima este tio tiene todas las alarmas programadas a diferentes horas, por lo que cada 5 segundos suena uno. Bueno pues, si es para salir adelante... bienvenido sea, siempre y cuando no venda tu reloj!.

sábado, 1 de noviembre de 2008

¿E.T en Perú?



Bueno como estara el pais de misio que ahora E.T tiene que vender helados en la carretera. Dios mio a que punto hemos llegado para que estos exitosos personajes de la pantalla esten ahi. Ahora que podemos esperar... que Timoteo venda chicles en los semaforos? que Barney venda higos en la carretera?. Creo que el que deberia estar vendiendo los helados no es E.T sino Alan Garcia y el ministro de Economia!. Bueno aunque dicen las malas lenguas que E.T esta vendiendo helados para juntar para su nueva bicicleta y poder atravesar el cielo otra vez. O quizas ya no quiere bici sino un avion, mas practico no?... Asi pasa cuando sucede!

viernes, 31 de octubre de 2008

Quality Productssss...



Quien nunca a escuchado ese jingle?... conocido no?, claro si tambien venden cada huevada que supuestamente te simplifica la vida. Son tan graciosos estas publicidades, que siempre tienen que poner al producto como el mejor de todos, el incomparable, el inigualable, el que te solucionara todos los problemas!. Obvio siempre para que se den cuenta tienen que incluir una secuencia dentro del video en el que se vean todos los problemas y salga la escena en blanco y negro diciendo cosas como "Antes aspirar mi escalera y subir la aspiradora era totalmente un problema y con el nuevo Swivel Sweeper mi vida cambio por completo!" jajaja que risa en verdad como se les ocurre hacer esto!!!, que desgracia!. Lo mas gracioso es que tambien invitan a testigos que comprueban y le dan el visto bueno al producto creyendo que porque los invitan yo caere en sus declaraciones yh llamare enseguida a comprarme el mio. Ademas, siempre es el mismo idiota que vende todos los productos y por si fuera poco los ofrece por un unico precio si es que usted llama en este mismo momento, le regalamos no 1 sino 2 seeevel sweeper junto con un cambio de repuesto. Solo llame ahora llame YA!!!. Creo que esto es 0% convincente!. Todos los productos hacen lo que nunca antes pudiste hacer... limpiar las esquinas de la casa, evitar que te quemes las manos tocando el timon, adelgazar 5 kilos en 2 dias, una mesa super practica, un cuchillo que corta hasta un tronco de 40 cm de diametro, una luz que se prende automaticamente, unos filtros que hacen que dejes de fumar, mas? mas? mas?... hay mucho mas en este mundo de los quaaaaaaality products!!!...


Otra cosa es que cuando se trata de un producto para adelgazar, se pone la foto del antes y del despues en la cual parece una persona totalmente distinta, en la que en la foto de antes sale con 300 kilos y con un jean talla 38 y ahora sale con el mismo agarrando el jean a lo largo para que vean la diferncia. Igual con las cremas que borran manchas!!! y te rejuvenecen... mundo entero... hay algo que se llama Photoshop. Aqui un ejemplo:



No entiendo que de bueno le pueden ver a este producto para cambiar su aspiradora por una asi. Esta bien pesa un poco menos pero tampoco es para tanto que exageren la foto como si estuviese cargando una aspiradora de antaño en la que pesaba miles de toneladas!. Aspira exactamente igual y nos tratan de hacer creer que es una mega aspiradora!!!... Que les pasa?, todo lo que puede hacer el mundo de la television... tanto asi que hasta te tratan de meter la yuca... Asi pasa cuando sucede...


** Arriba, la pareja que a comprobado la calidad del producto. Calificandolo como espectacular. Mas falso que panelista de Laura Bozzo no te pases!

miércoles, 29 de octubre de 2008

Los 1 y 5 centimos...



Bueno, hoy si me sucedio algo muy gracioso. Primero, no entiendo una cosa osea si, pero me parece muy ilogico. Me parece excelente que hayan vuelto a sacar las monedas de 1 y 5 centimos , aunque si bien hacen espacio en la billetera, prefiero que esten ahi a que esten en los bolsillos de las empresas que antes redondeaban los precios y que ahora no han visto mejor forma que quedar bien "donandolos". Se imaginan cuantas y cuanto ganaban las empresas diario?. Digamos un ejemplo... un supermercado que tiene algo de 200 compras (como minimo al dia) de las cuales se robaban minimo entre 2 y 3 centimos por compra. Eso diario y en verdad creo que estoy alucinando...

A lo que iba es que hoy a mi me dieron de vuelto en la mañana por sacar copias en mi unviersidad 1 y 5 centimos... lo cual no me molesto porque es vuelto. Pero el problema surgio cuando fui a pagar a un local normal o a donde un ambulante y le quise pagar con dichas monedas no me acepto!!!. Entonces que? me dan esas monedas que para algunos sirven y para otros no?... total decidanse no?? jaja ahorita revienta mi billetera de tanta moneda. Creo que solo sirve para jugar poker!!. Encima lo mas gracioso es que una vez, antes, saque copias y me dieron vuelto en 1 centimos y cuando yo quise pagar con eso no me lo acpeto... que tal conch.... jaja... pero bueno al final se dieron cuenta y ahora las aceptan.

Mejor que pongan billetes y monedas de monpolio... mas facil!!

Ahora la pregunta es ¿Para que sirven estas monedas que nadie las quiere recibir como pago?

viernes, 24 de octubre de 2008

En los 90's...


Si bien yo naci en 89, recien te comienzas a integrar a la sociedad y a los medios masivos en los 90's. Cuando me refiero integrar es comenzar a ver tele, reconcer personajes, tener costumbres de aquellas epocas mas que todo. Primero, no te podias despegar te la television por nada del mundo y asi te podias pasar todo el fin de semana y cada vez que regresabas del colegio, hasta que tu mama te decia "XXXX ya hiciste tu tarea??" y tu mas floro "si mama ya la hice". Aprovechabas para ver El Principe del Rap, El Chavo, Nopo y Gonda (y nunca aprendiste a hacer una manualidad), Hey Arnold, Los Castores Cascarrabias, Clarisa lo explica todo, Kenan y Kel, Rocko, Alex Mac, Los Supersonicos, El Castillo de Eureka, Cara, Bananas en Pijamas, La Isla Gulah Gulah y uuuufff me podria quedar mucho mas tiempo mencionando todos los programas de tele. Sin duda el mas resaltante era el de los Power Rangers y lo peor de esto era que cuando jugabas nunca las chicas querian ser ni la amarilla ni la rosada... y piña te sentias malaso cuando te tocaba uno de esos y no el rojo o el verde. Buuuuuu. Si se trata de juegos de mujeres, obvio la Barbie que ahora es la popular Barbie Arturo Chiuman "Mil Oficios", ya que hay barbie tejedora, carpintera, cascanueces, veterinaria, fiesta, playa, vestido, gasfitera... toooooooodoo. Hasta ahora hay la Barbie Soltera, que ya se olvido de Ken... le saco la vuelta. Haciendo un lapsus dentro de este tema, algo repugnante que vi una vez en la tele, era de la Barbie Veterinaria... que venia con un perro que en verdad defecaba y tenias que recoger sus necesidades. Asqueroooooso!.

Ya quien no haya tenido zapatillas con luces ya no esta en nada ahhh... ese si era que lo tenian en sandalias todo el dia... son basicaaaas! asi tu mama siempre te encontraba en la oscuridad. Otra de las cosas que tambien mas me acuerdo de la infancia en los 90's era los chupones magicos que siempre todos se colgaban del cuello y venian en diferentes colores. Lo mismo sucedia con los Hitazos o Taps que venian en los chocolates. Eran de Caballeros del Zodiaco... y lo fueron todoo!, pero siempre habia alguien que hacia trampa y se choreaba las nuevecitas (hacia sapito). Todo tu chamba de ahorrar para el chocolate, tirarlo al tacho para solo quedarte con el tap. Lo que luego hicieron con los chizitos para los taps de pokemon. Para los hombres, las figuritas siempre han sido una parte importante en nuestra infancia... ya que todo el colegio tenia para cambiar y hacias encima tu lista en una hoja bond con las que te faltaban. Los mas conchudos los hacian cuando recien comenzaban a llenarlo... y el album tenia como 350 figuras. JAJA!. Ahora hay viejos mas practicos, que te comprar el album lleno y les sale mas a cuenta. Nunca olvidare los famosos Trolls con las cabezas de colores y creo que hasta ahora guardo uno en mi repisa. Marcaron mi vida. No podias ver ni siquiera un capitulo completo de Le Temes a la Oscuridad o de Escalofrios, porque sino no dormias y pensabas en "eso". Asi es, te acostabas con Karina y Timoteo para luego levantarte a ver Dragon Ball.

Que tales tiempos... pero bueno ahora y como siempre, las cosas cambian y es que... Asi pasa cuando Sucede.

jueves, 23 de octubre de 2008

En el estadio...


La verdad es que yo me declaro fanatico del futbol y demas deportes, pero en especial este. La emocion que se vive en el estadio es sinceramente increible, creo que hasta mayor a un concierto, claro dependiendo del partido y dependiendo del concierto. No comparemos un concierto de Soda con un partido de Sport Ancash - Atletico Minero ¡No te pases!. Bueno, pero de frente al grano, uno va a divertirse a ver el partido, a disfrutar de el a la tribuna. Haces tu esfuerzo para comprar oriente o ya si eres ficho occidente, pa que no te quemes con el solcito, pero una vez que ya estas posicionado, sentado comienza lo peor. No hay forma que no tengas personas que te malogran el partido a tu alrededor. Son varios, por ejemplo:

siempre te encontraras ese que se cree DT y le menta la madre a todos los jugadores solo por dar un mal pase, no se que se creen en verdad!. Otro vendria hacer el hinchaza, si ese que lleva RADIO (por lo general los tios), solo para escuchar quien tiene la pelota y quien metio el gol. Vale mencionar al vivo, ese que se compra afuera sus vinoculares a 5 mangos y que en verdad no hacen mas que hacerte ver 1 pixel mas de cerca... no seas monse!. Tambien encontramos al emocionadito, ese que por cada jugada siempre pero siempre se para!!! eso si detesto porque si te tapa tooooodo el partido y no ves nada!. Lo peor es que si el se para, tu te paras, y el de atras tuyo se para y ya es toda una cadena. Al final siempre hay gente que pitea y grita "oe shentate pe cauuuuuuusa, ta que no dejas ver pe varon". Nunca faltan. Uy no, ya esto si me dio risa, estan esos hinchas acerrimos que son tan hinchas que siempre llevan su camiseta antigua, ni siquiera la de hace dos años.... llevan esa si la de Anchor y Faucett en la "U", si Nicolini ¿puedes creerlo?. Alaaaa. Los tios que sufren y han visto a su equipo por toda su vida, hay que tener cuidado que de un gol se nos va el viejo. Si hay algo que en verdad detesto del estadio, es cuando me siento cerca de las barras y prenden su humo "recontra toxico"... ese rojo... ala la verdad que no puedo, me mataaaaa!. Peor tambien es chistoso cuando llevan a su niño al estadio, que niño, bebe! no ve nada y lo unico que hace es llorar y piensan que esta viendo!

Luego ya es mas gracioso ya todo lo que venden en el estadio, siempre el mani (3 manis x 1 sol), la bolsa de cancha carisima, ni las de microondas te las venden asi!. La gaseosa es la mas misia que he tomado en mi vida... te la venden en vaso a 4 soles y encima SIN GAS!!! no seas maaaaaaaloo pes!. Ya los sanguches de pelicano son los peores, x 4 soles 3 hilachas de pelicano y un saché de mayo y kechu. Todo esto para que al final los rematen a 50 centimos o luca a la salida. Siempre estan los vivos. Pero bueno, al fin y al cabo ir al estadio es demasiado emocionante... el futbol sin duda es pasion de multitudes... pero personas asi y cosas asi, siempre encontramos: Asi pasa cuando Sucede...

La Radiografia: La Tigreza del Oriente

Primero, debo disculparme con todos los que me siguen o quizas caen en mi blog por equivocacion, pero de todos modos no he podido estar posteando por motivos de fuerza mayor: mi compu le dio viruela (virus) y la mande a arreglar. Ahora el blog vuelve con mas fuerza.
Para esta nueva seccion tenemos a la mas querida y aclamada de todo el mundo de YouTube:


Analizando:
1. Peluca teñidaza y/o con extensiones (la tia esta mas calva). S/.60
2. Arto maquillaje en los ojos, que marca, tempera nomas!. S/.5
3. Lapiz labial hasta ya no poder mas. S/.15
4. Siliconazas baratas. S/.300
5. Lo mas importante piel de chancho, ese material de frasada, de trapo, de franela. Lo mas importante para ser la tigreza. S/.80
6. El gran ACEITE DE AVION. S/. NO TIENE PRECIO!
Si deseas disfrazarte para este Halloween, de la veridica e inigualable Tigreza del Oriente, ahorra maso menos unos 460 lucas!.

jueves, 9 de octubre de 2008

Nuevos billetes de 10 soles...

Quien diria no?, que hoy en dia los peruanos somos tan ingeniosos que han salido al mercado, gracias a los falsificadores de billetes, una nuevo billete de 10 nuevos soles. Este entrara en circulacion a partir del 1 de noviembre. Asi que apresurense a cambiar sus billetes. Los tenemos en dos versiones muy creativas, que vale la pena rescatar. Pero si el Peru es un pais de mentes brillantes, hay que explotarlas nomas... aqui los proximos billetes: (seria buena idea promoverlos)





Frases de Combi...


Creo que no podemos dejar pasar asi de facil una frase de combi, estos tan graciosos cobradores y choferes, buscan cada vez innovar con una mejor frase. Si que hay variedad, y es que siempre me rio con las que veo. Aqui una recopilacion de las mejores y si me olvido de una aprovecha en añadir!:

* "Tu envidia es mi progreso"
* "Si la envidia fuera oro... rico serias"
* "Si tu hija llora es por culpa de este cusqueñito"
* "El cobrador es chevere pague con sencio"
* "Pague con sencio y no con la falsa"
* "No pida velocidad, pida seguridad"
* "Sufres al verme,lloras al recordarme"
* "Yo amo mi tierra, x eso no lavo mi carro"
* "En este carro el amor se paga con amor, suba sola"
* "Que Dios te de el doble de lo q tu me deseas"
* "Olvidarte de mi podras, pero lo q icimos jamas"
* "Mi educacion depende de usted"* "Dios es mi copiloto"
* "El pasajero necio grita, el inteligente escucha y el sabio paga con sencillo"
* "Me dicen rico y no tengo plata"
* "Me dicen papi y no tengo hijos"
* "Si me sigues te daré polvo"
* "No me sigas q tambien estoy perdido"
* En un carro viejo de los 70's: "Yo tambien fui ultimo modelo"
* En un Toyota Scarlet: "De grande sere Station"
* En un camion: "Mi onca"
* "Yo soy soltero, la casada es mi mujer"
* "Que culpa tengo yo, de ser mejor que tu"
* "Despues de mi eres como moneda, que va de mano en mano" ... ETC ETC

Sin duda, un centenar de frases que nos arrancan una carcajada cada vez que subimos a la ya tan conocida y odiada por todos... LA COMBI

En la discoteca...


Gran dilema poder diferenciar a todos los personajes que se pueden encontrar aqui, porque la verdad son muchos y creo que no hay forma que no te identifiques con uno. Ir a una discoteca significa para muchos pasarla bien, chupar y tonear bien, pero para otros, lo ven de una manera diferente. Que encontramos!?, variedad... variedad:

Creo que debemos comenzar por donde uno entra a una discoteca... la cola, la lista, la entrada... dios... detesto porque siempre a las mujeres las dejan entrar gratis y altoque, meintras que los hombres de manera asquienta tienen que puntearse entre ellos para poder pasar. Siempre que estoy en esta situacion, me siento en un concierto de servando y florentino, si como si hicieran fila para ver a Ronaldinho, o quien sabe quien famoso! los beatles?. DIOS!. Encima estan siempre esos VIPS de verdad, no esos flacuchos que les cuelgan un chaleco de cambista rellenado con algodon, que tienen la fuerza de goku y vegeta juntos, ya que uno solo es capaz de mover a toda una fila de 50 chibolos. Una anecdota que me paso fue que estabamos asi, todos amontonados intentando entrar a una discoteca cuando el vip solo atino a decir... "una sola fila pegados a la pared", quuuuuuuuue? estas loco, somos como 60 personas y quieres eso? taba locaaaaaaaso! pero apunta de empujones lo logro, ayudado por alguna flatulencia que uno de los de la fila solto. Descarado!

Primero encontramos al misio, el cual se podria dividir en dos: el que no sabe ni como entra a la discoteca (facil lista) no sabe como llega, pero lo unico que tiene es sus 5 lucas para regresarse. El otro es aquel que va a la fiesta y no sabe ni como se regresara ahi es donde entra la clasica frase "oe me tiras por ahi pes", esa nunca falta. Esta frase tambien es utilizada por aquellas personas que se tiran toda su plata en trago y a la hora que se dan cuenta que no tienen plata para regresarse recurren a esta. Otro es el 1 chela... uyy ese que apenas llega aprovecha la promo de la botella a 5 soles para comprar y estoy 100% seguro que la hara durar hasta minimo las 3 am, sin invitar a nadie, pues sera la unica chela que disfrutara en toda la noche. Esta chela tambien juega como un arma seductora, puesto que cuando vas a sacar a alguien, tener una chela en la mano te da una especie de plus, porque lo mas probable es que la chica te pida que le invites un sorbito minimo. OJO pero ten cuidado... ni se te ocurra sacar a bailar usando la chela a las 2-3 am porque tu chela ya no sera chela sino sera toda una infusion. Podemos encontrar tambien al chico metrosexual, ese que llamara la atencion desde el peinado gallito de las rocas, con gel, todo paradito, hasta su correa brillante. Nunca hara falta un borrachoso que anda caminando por todo el local, chocando mismo botecitos chocones a quien se cruce en su camino.

Ya en la pista de baile, ya la historia cambia... encuentras siempre a un salsero que se mueve como chichero, se sabe todos los pasos y lo peor es que los hace recontra-exagerados. Tambien esta el que no sabe bailar y lo unico que hace es pisar a su gran compañera de baile. No hay nada como esas personas que te dicen bailas? y tu aceptas pensando que es un AS bailando, pero lo unico que hace es moverse en su sitio, y mas parece que anda marchando. No te pases!. Vemos a esas personas que andan de a dos, siempre con su pata, buscando siempre una presa a quien sacar a bailar, y cuando la tasan, van y les pregutan y las chicas osea recontra "sofi el mar esta brabazo" dicen... poooffff no gracias, y bueno es clasico sentirse huevonaso cuando te pasa eso. Tampoco nunca pasara desapercibido para los hombres, las chicas usura, esas que en vez de falda tienen correa... maal... no entienden que se pueden resfriar? claro y luego quien paga su resfrio? sus apis... Quizas tambien siempre veamos al borracho dormilon, ese que comenzo a tomar como rey para terminar como lo es.... durmiendo en una silla despanzurrado. El sudoriento, es otro que quizas veas en una discoteca, ese que de una bailada ya su camisa o polo se empapo, si porque la cara le suda como un pollo a la brasa dando vueltas. Encontramos tambien al que llega al tono para quedarse sentado en una esquina o aprovecha siempre la comidad del lounge y los muebles. Vemos por ahi caminar al loco pucho, ese que fuma como chino en quiebra, acompañado siempre de quizas el gorrero ese que tambien es misio y anda gorreando de todas las chelas diciendo "a ver a que sabe" o "oe a ver invita!".. tsss clasica ahh, pero este vivo no solo gorrea chela sino tambien puchos y hasta flacas porque te puede cerruchar con la que estas bailando, asi que ten cuidado. Pero el momento esperado por todos es el rico perreo, ya tu sabeeeeeeeeeeeeeeees porque... hasta abajooooooo(8)

Ayayay... si sabes mas personajes añade!. Comenta!

Porque Asi pasa cuando Sucede!

lunes, 6 de octubre de 2008

El tráfico...


Que detestable. Lo odiamos, sobretodo aca en el Perú es insoportable y mas aun lo vemos en las respuestas de nuestra encuesta que va liderando. Bueno trafico, deriva de la palabra traficus horriblus en mi diccionario, lo cual significaria, caos o momento de desesperación!. Si uno se encuentra estancado en medio de un aburridisimo trafico que avanzas 5cm cada 10 minutos, podemos ver distintos tipos de personas en los carros que nos rodean:

Tenemos al loco musica, ese "pendejito" que llega con su musica reggaetonera a todo volumen en su carcacha, un bolocho o un carro todo que se le cae el parachoque que se cree el mas vivo al escuchar musica a todo volumen. Tenemos al tio lector, ese que no tiene radio, pero en cada parada que tenga su carro, sacara su popular "Trome" a leer los grandes titulares y sin duda para ver a la malcriada de la ultima pagina. No falta el cochino, ese que tu estas en pleno trafico tratando de guardar la calma y miras al carro de al lado y te encuentras con la tranquilidad de un probable taxista que se encuentra escarvando y tratando de encontrar oro tanto en su nariz como en su oreja, para luego hacerlo bolita y lanzarlo por la ventana ¿Cochino no?, pero asi pasa cuando sucede. El loco bocina siempre esta presenta, ese que parece que le a atracado la bocina y toca por todo, pero bueno si no te gusta el trafico comprate tu avion privado!. Lo peor es cuando te toca al frente tuyo o al costado un carro, que mas parece esas maquinas que hechan humo en las discotecas, tanto asi que te suelta un humo gigante, negro, que no te permite ver NADA!. Ya si eres suertudo, te toca una cañasa a tu costado, que la puedes admirar y poder decir "Que tal carro!". El abusivo, ese que tiene una camionetasa , que camionetasa, un monster truck y te la mete para poder pasar y llegar mas rapido

Algo que siempre pasa en el trafico: Leelo bien, si tu fila avanza lento y vez que el resto avanza mas rapido, no te cambies, porque si lo haces, la fila a la que te cambiaste veras que avanzara mas lento y la que dejaste ira mucho mas rapido. Es clasica!!!!. Da rabia!. Nunca falta alguien que se le malogre el carro y sea el idiota que haya generado todo el embotellamiento. No te preocupes, a veces increiblemente es un policia que en ves de volver fluido el transito lo hace peor.

Todo mundo quisiera tener un ps2 o ps3, o quizas un DVD player en su carro para este tipo de momentos, serian la salvacion!Sin duda, la mejor forma de tratar de evitar el trafico es hablando con alguien que te acompañe en el carro.

La Radiografia: La Efectiva Fénix


Una nueva seccion se incorpora al blog: La Radiografia. A traves de esta, analizaremos la indumentaria de distintos personajes de nuestra vida diaria, con nuestro ya conocido humor. Sin duda, otro punto mas para este blog!.
Analizando:
1. Casco de skate o patines, con stickers pegados. S/.40
2. Lentes de Polvos Rosados o Azules, Dolce Huevada. S/.20
3. Parches que se pegan al planchar. S/.3
4. Chamarra de cuerpo al estilo "El Tri", en las Malvas. S/.60
5. Chamarra 100% cuero de chancho
6. Pantalon levanta "pompis". S/.45
Sin duda, ser una efectiva Fenix ¡No tiene precio!, aunque creo que te sale: S/.168.

domingo, 5 de octubre de 2008

El domingo...


Este dia es sagrado para muchos, intocable!. Sin duda es un dia de relax!, hasta es mas todos quisieran que el domingo se extienda, que tenga mas de 24 horas, pero no!, al dia siguiente esta la rica chamba, la rica universidad... asi que piña!. Pero lo que aun no entiendo es porque ponen el domingo como primer dia de la semana, creo que es estupido en mi opinion, ya que si Dios lo hizo para que descansemos, uno no va a descansar el primer dia, o sera que Dios es vago? no pues tampoco tampoco, creo que seria decansar despues de trabajar durante toda la semana no... osea el ultimo dia. Lo mas logico!. Pero nuevamente, existen distintos tipos de personas para este articulo:

Comenzemos por el que todos se reconocen, si el resakeado, ese que llego el mismo domingo a las 5 de la mañana con el pan, el tamal y el periodico Comercio con todos sus fasciculos a la casa. La mayoria no sabe ni como llego ni como se acosto, nada!. Borro cassette!. Suave, no hagas esta jugada si no tienes llave de tu jato sino, ojala que tu viejo sea buena gente nomas!. El siguiente es el necio, ese que quiere chupar hasta el domingo, te llama a las 4-5pm y te dice ¿que unas chelitas?, y no sabe que tu te estas arrastrando por toda tu casa por la resaca en busca de una pastilla. El tio ceviche, ese que siempre despues de cada borrachera se mete su cevichito con su Inca Kolita mas!. El siguiente, es el dormilon, bueno eso es clasico, ya ni mencionarlo porque creo que todos nos reconocemos con este. Somo capaces de dormir hasta las 12, porque es nuestro unico dia de placer, mientras que toda tu familia ya fue a misa de 12, ya desayuno, ya leyeron el periodico, etc, tu sigues durmiendo y cuando ya te levantas eres el mas usura, porque vas en pijama apestando a borrachera a la sala donde esta tu viejo bien bañadito en el sillon a preguntarle ¿Que hora es ahhh?. Clasica!. Tambien tenemos al mañanero, ese tio que se levanta a las 7 am a correr o a hacer deporte, quizas tambien sale a pasear al perro. Que bueno este tio!.

El apestoso, si tu eres de esas personas, levantante y andate defrente al baño y metete un duchaso. Simplemente no preguntes porque!. No, ya este es clasica, aparte de estar con la resaca al 100%, eres de los que se quedan marmoteando en su cama, dando vueltas entre la sabana con una tele en frente y viendo cualquier estupidez, solo te levantas para ir al baño y para coger algo de comer. Si ya eres maso menos joven, sabaras que siempre hay uno afanado a las pichangas que te dice para jugar en la nait, tambien tienes que! para botar todo lo que haz tomado!. El plan cine, siempre hay uno que ya creo que le sobra la plata y se va al cine pagando sus 15 lucas o mas para meterse a una pela a relajarse, es buen plan, pero carito. Encontramos tambien el plan dominguero, ese es el familiar el que salen todos los "Ochoa", todos los miembros a comer, a caminar, a comprar (siempre termianan comprando algo!!!), a tomar un postre, de excursion, etc. Los peores de todos y son los que mas detesto son los que oi bautizarlos como los "Sunday Drivers", si aquellas personas que parece que siguen una procesion del Señor de los Milagros en carro, avanzan a 20km por hora. No te pases!!!!!!! tambien si manejan mirando todo lo que ven a su alrededor, como si fuese la primera vez que salen a la calle!. Otros, los futboleros, esos que se pasan todo el dia pegados a la tele viendo partidos de futbol (argentino, peruano, italiano, ingles, etc). Como olvidarnos de los vagos, esos que se enteran a ultima hora de una tarea o quizas la dejan para ultimo momento, y se quedan toda la noche o madrugan por este maldito trabajo!. Son esas personas que tienen les ponen un trabajo en grupo para el domingo a las 9am y te dicen... Uyy pucha no puedo, tengo reunion familiar!, solo para poder dormir hasta tarde. Los locos fast-food, que buscan en este dia cualquier cosa para tragar y volverse mas cerdos, Burger, Bembos, KFC, Pizza, etc.

No olvidarse de los tios que cierran su noche viendo Panorama, Cuarto Poder o El Francotirador, creo que ninguno de nuestros viejos se escapa.

viernes, 3 de octubre de 2008

En el Supermercado...


Creo que ir al "super" como dirian los pitucos, es una forma de relajarte, claro si es que vas durante la semana, pero si eres chambeador y solo tienes que hacer tus compras los fines de semana ¡Tas Cagao!. El supermercado los fines de semana se convierte en un parque de las leyendas (ves cualquier animal!), en un concierto de servando y florentino, etc. No se puede ni caminar, ni comprar, ni degustar!.

Primero llegan "Los Ochoa", si esa familia que no puede dejar a nadie en casa y llegan en grupos, que mas parece excursion escolar. Tambien encuentras a la parejita, si esos recien casados que no saben ni lo que compran porque ninguno de los dos sabe cocinar (en su carreta encuentras: sopa ramen o ajinomen, macarronis, pure de papa y cerveza). Otros son la pareja que ya tiene tiempo de casados, en el que el marido solo maneja llevando la carreta porque no sabe ni para que es cada cosa que esta dentro de ella, solo come. Uy y el mas usura, esas personas que solo van para degustar, pucha que se pasean por jamones, quesos, salchichas, bocaditos, chocolates, panetones... sale con la panza llena MAAAL! y lo peor es que la gente que en verdad quiere degustar para saber si compra la marca o no se queda sin nada... con el mondadientes nomas!. Tambien encuentras al anti-cocinero, ese que va solo a comprar comida al peso! mas misio!. Lo mas gracioso es cuando vas con chiquitos y pasan por la parte de pescados, donde estan todos apestando y vivos sin filetear. Los chibolos se quedan "aaaaaaaaaaasu, mami que es esto?" y cuando pasan por la parte de galletas y bocaditos y llega la parte de: "mamiiiiiiiiiii me compras, ya pues!". Nunca falta la tia, la abuelita que va con su listita, si con letra de doctor de su empleada que le pone "sanaoria, salchecha, jogo de naranja, etc" y tu nunca entiendes ni pio. Tambien encuentras al idiota, al desubicado, ese que no sabe en que anaquel esta que cosa, pero no seas bruto, la vez pasada escuche a un pata preguntar "donde esta la leche de tarro" y solo pense "oe bestia no lees los avisos que estan colgados del techo... y 20 cm mas alla habia uno que decia Leche y Desayuno". Baaaaah

La peor parte creo yo que viene al final... ya con tu carreton que las cosas ya se salen, a buscar caja! nooooooooooo!. Todas estan repletas y estan igual de llenas que tu carreta. Encima son como 30 cajas (de las cuales 15 dicen "Porfavor sirvase a pasar a la siguiente caja" QUE RABIA!) y no entiendes como no hay una vacia para ti. Lo siento!. Mientras esperas, la clasica de las tias, agarrar su Cosas o su Vanidades para ver quien de sus amigas salio en las fotos del centro.

Ya cuando te toca a ti, comienza la cuenta... eres piña si te toca una cajera novata porque tiene su lista de precios al lado y no sabe que codigo es cual!. Como diriamos "fuisteS". Despues de pasar tus compras, pagas y te dicen "desea donar 5 centimos", claro no? y si me los das para que me sirven?. Yo ya estoy haciendo una tactica, juntare 20 soles en moneditas de 1 cent y las metere a una mochila y pagare con eso, para ver como se siente. La duda siempre esta presente en la cola, "llevo esto o no llevo, pucha nose"

Peor, ya para terminar, cuando estas apurado y tienes que comprar 2 cosas y vas a la caja rapida y te das con la sorpresa que hay una fila de 10 puntas! Pero que? no es rapida? hay una letrero gigante en su cabeza y no lo leen? Bestias!. Nunca falta la tia que quiere pasar ahi con sus 15 productos!.

En la combi...


Ay Dios mio, siguiendo con este tema, podria hacer casi un blog completo. En una combi encuentras de todo... asi te la pongo, encima en mayusculas DE TODO. Primero destaquemos al chofer: un chato, descamisado, con bigote de chifero (o parece que a tomado chicha y se a quedado manchado), sacado de la serie "Los Choches" y con la uña del dedo meñique para contar los billetes o quizas para la orejita. Ahora el cobrador, otro chato, otro descamisado, pero este ya tiene un estilo mas personalizado como para atraer mas gente a su combi. El estilo siempre es reggaetonero, lompas o shorts talla XXL, al igual que su polo!. Algunos mas "PIMP" estan con sus bling bling y gorritas. Ahora los pasajeros, porfavor por lo que se describe disculpen si se identifican con uno...

El primero, el estudioso, nunca falta uno que tiene examen y mientras va estudiando en la combi tratando de concentrarse a pesar de todos los baches, con los que salta como canguro. El chico mp3, el que anda escuchando musica durante todo el camino. Aca pueden existir dos tipos de personas, el que escucha tan pero tan alto que ya parece que tuvieses una extension del mp3 y tambien estas escuchando tu, o quizas el que ya si eres recontra piña cree que esta en Latin American Idol Cholo y canta a pura garganta lo que escucha. Lo mas gracioso es que el piensa que nadie lo escucha. Otro, el dormilon, clasico de clasicos, el que se sube en el primer paredero y se jatea mal durante todo el camino y lo ves babeando contra la ventana. Lo mas gracioso es cuando los ves envueltos como momia, hacen un tipo de contorsiones que hasta estan para el circo de la Chola Chabuca. Pero, que buena vida!. A este tipo de personas ni los baches los despiertan. Estan tambien los semi-dormilones (en donde me incluyo) que son los que cabecean (dicese de intento de dormir). Ojo, cualquiera de estos dos puede caer suavemente sobre tu hombro, buscando una almohada donde recostarse.
El aburrido es otro que podemos encontrar, ese es el que tu estas al costado leyendo un periodico o un libro, y el sapo ya esta ahi leyendo de reojo, tratando de robarse un par de lineas. Los viajeros, si esos que entran con toda la familia al micro y los amontonan a todos los niños en el ultimo asiento y encima suben con su buen costal de papas o comida que la verdad te sancocha todo el micro, parece un horno de pollo a la brasa. El miserable, ayayay, este si es el que con 50 centimos quiere irse desde el ovalo de Santa Anita hasta el Callao. No te pases!. El margarito (tambien me incluyo), esas personas que por obra y gracia no del espiritu santo sino de sus padres, nace alto y tiene que soportar las populares combis "techo bajo" haciendo una especie de gimnasia artistica, tocando se la planta de los pies mismo entrenamiento de futbol. Uy uy, la tia quejona, esa si es brava, esa es la que cuadra al chofer "señor vaya mas lento que le pasa!", "señor evite los huecos!", "cuidaaaaaaaado estupido", etc. Podemos encontrar al vivo, si ese que quiere pasar el carné universitario desde los domingos hasta en las madrugadas de sabados. Como te dirian ellos: "Seas malo pe primo".

No te quejes, asi es el Perú disfruta de la Kukucumbia e intenta relajarte. Asi pasa cuando sucede!.

P.D: Pero si vas en las populares combis - discotecas ahi si vas feliz... ahora hasta tienen cortadora y luces de colores! Alucinaaaaaaaaaaaa...

jueves, 2 de octubre de 2008

El que sabe... sabe


Esto paso hace poco... nada de floros ahh. 2 tacticas que siempre funcionan para no pagar el micro, hechas por personas que sabeeeen. Primero, una tia se sube al micro... pasan 10 15 minutos ya casi llegando a su destino y el cobrador le dice "pashaje" y la tia solo atina a decir conchudamente... "tienes cambio de 100?" yo simplemente atras, me reí a mares y la tia con una sonrisa de oreja a oreja se bajo casi en el lugar donde queria GRATIS!

Segundo tip para no pagar el micro, pero solo funciona para distancias cortas es decir 10 a 20 cuadras de donde vayas. Te subes al micro y cuando ya estes apunto de llegar a tu destino le dices al cobrador "que? no va a comas?" y el cobrador te va a decir "nono pe shéñor/a penshando pé... baja baja" y listo bajaste casi casi en donde tenias que bajar. Ingenioso no?. Ojo si funciona, yo lo he comprobado. Ja!

Bueno, hay esa clase de gente.

miércoles, 1 de octubre de 2008

Los 10 mandamientos de un Chofer de Combi...


Una adaptacion de los 10 mandamientos al estilo combista:

1- Amarás a la Sarita sobre todas las cosas.
2- No escucharas otra musica que no sea cumbia-chicha
3- Santificarás el día del Policia.
4- Honrarás a tu pasajero y a tu cobrador.
5- No meteras la combi para ganar pasajeros.
6- Meteras a todos los pasajeros como sea posible.
7- No atropellaras.
8- No coimiaras ni mentirás.
9- No consentirás pensamientos ni deseos impuros a tus pasajeros.
10- No codiciarás las combis ajenas.

Choferes de combi... LOS DETESTAMOS!

Amor en tiempos de tecnolgia...


A ver a ver... Tema complicado y amplio, porque hay tanto de que hablar que bueno ahi lo dejo. Primero, en las generaciones actuales ya el amor a cambiado, ahora es mediante la tecnologia, antes como habra sido ¿por postales? ¿cartas?. No te pases... hata que le llegue la carta a tu enamorado, el ya se agarro a 3 chicas. Nononono, felizmente ahora tenemos la tecnologia, pero aun asi esta nos hace cada vez mas imbeciles. Ahora explico porque:

Como te das cuenta de una persona enamorada o en gileos con alguien, bueno en su nick dice cosas como "Hace tiempo no sentia lo que siento en este dia(8)" o quizas "XXXX tqmmmmm"... Bueno por lo general son letras de canciones!, ya cambien no?

Una persona es muy diferente por msn que por mensaje de texto. En el msn respondes lo que se te venga en mente y encima estas pendiente de lo que pueda responder y te emocionas cuando lees abajo "XXXX esta escribiendo un mensaje". En cambio, por mensaje de texto ya te vuelves todo un poeta, tienes tiempo de recurrir a a google y a todo tipo de libro de poesias para mandarle cosas como: "Tu eres el aire que respiro, el sol de cada mañana". Si que te luces ahh!

Y ya la peor y la que odian todos los padres porque les sale un ojo de la cara la cuenta de telefono. Las amenecidas hasta las 2 de la mañana o 3 hablando de temas clasicos ¿oe que tal ah?, ¿y que cuentas?. Repiten la misma huevada toda la noche. Lo cursi y estupido llega al final, cuando llegala despedida. Uno dice "cuelga tu" y el otro dice "no mejor tu", y asi se quedan como un pegaloco en el telefono. Al final uno se atreve a decir ya cuelgo yo... 1, 2 y 3, y no cuelga y el otro le dice "no colgasteeeeeee". Asu, pobres.

Pero que vamos a hacer. Asi pasa cuando sucede!

El nextel...




Que se puede decir de este tan ansiado aparatito llamado celular o para otros walkie talkie, no talco para caminar en ingles no, sino radio directa entre dos personas. Este aparatito es ansiado por muchos, nose que a pasasdo que ahora las ventas de nextel estan que suben como la espuma de una cerveza. ¿Pero acaso no se dan cuenta?, si se dan cuenta la mayoria tiene el tipico ladrillo y el sapo misio (que yo tengo), que no tiene nada de aplicaciones, no se le ponen ringtones no se puede escuchar musica ni nada!, es misiaso, preferir eso a tener un nokia parado con radio, musica 2mb, ringtones, camara, video, etc??. Hay que rescatar los buenos equipos de nextel, pero son carisimos!!!. Claro todo el mundo prefiere comprarse uno de segunda o una en las malvas y activarlo. Asi es el Perú carajo!.
La gente cuando le preguntas porque tiene nextel suele responderte: "Porque tengo ilimitado", pero obvio que vas a tener ilimtado si pagas $15 mas de lo que pagabas antes o hasta de seguro antes eras prepago.

Pero vayamos al punto, la gente que tiene nextel ya no sabe ni como exhibirlo, normalmente como grandes ejecutivos se lo cuelgan del jean o pantalon o short. Asi no parece mas que una wincha de albañil o carpintero. Segundo, que tiene la gente para hablar en alta voz por nextel y medio mundo se entera de lo que uno habla. No me interesa tu conversacion!

Tercero, las malditas alertas en clase o en examen, son las mas detestables, uno tratando de concentrarse y suena PIP PIP... maldita seaaaaaaaaaaa!. Ademas, tener nextel ilimitado ya significa huvear con quien sea hablando de cualquier estupidez durante mil horas. Otro punto comprobado por todos La Señal es pesima! La mas usurera ya es cuando en clas le mandan conexion directa y le hacen un rochesaso. Esa si es buena. Muy graciosa.
Que se puede hacer. Asi pasa cuando sucede.